CURRICULIZANDO QUE ES GERUNDIO (cuelgo link con el post)

A las buenas,

Me han publicado un Post original en la Web de "Talent Search People", cuelgo el link más abajo para que lo podáis leer, va sobre los consejos de la gente sobre la elaboración del CV. Es la primera vez, desde que empecé con el blog el 28 de mayo, que publico algo fuera de él, así que hace ilu porque además me contactaron, así que cuenta como "sacar a relusí"   :-)

Espero que os guste el post

http://www.talentsearchpeople.com/es/blog/

Muakis muakis darlings

MIEMBROS O MIEMBRAS

Definitivamente soy rara, ahhhh nooo perdón, que hoy en día hay que cogérsela con papel de fumar y tener cuidado con las expresiones que puedan parecer negativas,......vuelvo a empezar por tanto, decía que definitivamente soy especial, única, rara avis....porque me la reflanflinfla el que en una oferta de trabajo especifiquen que buscan hombres o mujeres, incluso sería de agradecer si lo tienen cristalino, porque el tema semántico puede tener sus inconvenientes pero no del estilo discriminatorio o tal y cual y Pascual, que hecha la Ley, hecha la trampa.... sino que puede causar perjuicios pero de otra manera, porque, pienso yo...así a lo pensamiento tontera que me da de vez en cuando...si soy un empresario o empresaria, miembro o miembra del departamento de recursos humanos de una empresa etc etc...y lo que quiero es contratar a un tío porque me da la gana o porque estoy de ver tías hasta los goonies y me apetece tener un machoman rondando por la máquina de café y ver pasar a otra figura masculina por las dependencias de la empresa además de al cuerpo triste de Peláez, que me importa a mi, que la empresa es de mi mismidad, que me digan que en la oferta de empleo no puedo especificar el sexo por el tema discriminatorio y la milk en vinegar?.........si haciendo eso lo único que consigo es que me lleguen sotopocientos CVs de hembras que aplican a la oferta y a las que no voy a llamar o si llamo es para hacerles darse el paseo, perder el tiempo, hacerse ilusiones baldías y demás (véase que el ejemplo puesto con un machoman vale a sensu contrario o a "viceps berzas" para el caso de que me de la gana contratar a una jaca paca).

Esta reflexión viene porque el otro día en mi grupo de linkedin pegaban una oferta de empleo en la que se especificaba que pedían hombres de tal a tal edad, claro está que esa oferta era para Chile y no de España, por ahí empezó ese pensamiento que plasmo y que extrapolo por ejemplo al tema de la Administración, en la que en vez de ocuparse de "ponerle el cascabel al gato" en asuntos como, por ejemplo, darle una vueltecita al asunto del sistema de votaciones y la Ley D'Hondt, pues se entretienen en zarandajas como el tema de la paridad numérica pura y dura......... y digo yo........."un suponido", por ejemplo, estoy en un hospital (que me veo que me queda un telediario sección deportes para tener una charla con San Pedro e intentar calentarle la oreja cual portero de disco para que me deje colarme allí arriba como no me opere alguien más deprisa que corriendo a vida o muerte) y me va a tocar en suerte, como en los toros, que me opere un hombre o una mujer que ha sido metido a presión de cupo en el puesto de trabajo, y no por sus capacidades operantísticas no, sino meramente por su aparato reproductor............ pues yo no se vosotros, pero mi menda en esa tesitura se pone a rezar a lo loco todo lo que den los rezamientos, que ya sabemos que en cueva de lobos no hay ateos.....

Y me termino preguntando, para rematar la faena y acabar de liarla en todo este tema, en el que cuando se toca hay que andarse con pies de plomo, lo siguiente....... ¿qué encaje tienen en este particular cupo los transexuales, travestis, los bisexuales, etc etc incluido Falete?, porque esto que va, por género de DNI exclusivamente?, por aparato reproductor puro y duro?, por sentimiento personal hacia el sexo opuesto o el propio?, por llevar falda, pantalón o falda-pantalón?.....

Lo mismo es por ignorancia (seguramente, que una es torcuata por naturaleza) pero todo este asunto del lenguaje al que se da tanta importancia (y que en cierta forma la puede tener pero no creo que tantísima como nos hacen creer y nos machacan) me parece una cortina de humo y un no poner el acento en otras cosas más importantes, me da que entretenerse en que si miembro o miembra es meterse en discusiones tan productivas como la del sexo de los ángeles.....

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SUPER MARK KNOPFLER

Este post es de agradecimiento:

Thankiusverymuches a David Arroyo porque gracias a él pude asistir ayer en la Plaza de Toros de Ventas al conciertazo de Mark Knopfler. David es un fan de esos calmados y disfrutones de los de verdad de la buena, nada de estilo groupie, es de los que van por lo bajinis y discreto, tiene su tributo centralizado en su blog donde no se chulea sino que generosamente comparte http://weedjee.wordpress.com/   porque David es así, alejado de parafernalias y pamplineos, si dice algo es porque lo quiere decir, si ofrece algo es porque tiene intención de cumplirlo, es una persona de esas como las de antes, que había quedado a verse antes del concierto con una pareja simpaticota que vive en Lugo y con otra persona diferente a la que no conocí, a los que obsequió con varios CDs. David no me conocía más que del blog y de linkedin, y sin embargo quiso darme la invitación sin mayor pretensión que ofrecerme un kit kat cerebral para darle un despeje al bolo de la situación en la que se encuentra una, él también está desempleado, pero encima ayuda a su madre en el cuidado de su padre, es una de esas personas que me encuentro, por ejemplo, en un curso etc...gente con una preparación y una valía que te quedas alucinada de todo el talento de tanta gente tan preparada que se está perdiendo, son gente invariablemente discreta, amable, sin alardes ni estridencias, que lástima más lastimosa....

El caso es que el concierto fue genial, los músicos eran alucinantes y tocaban varios instrumentos cada uno, sonaba increiblemente bien. El estar ante una leyenda viva de la música es una sensación extraña cuando se le ve tan campechano como a Don Mark, una persona entre todos los millones que somos que ha destacado haciendo música, que siempre será recordado, al que se le conoce en todos los lugares del mundo, que conoce a gente tan importante y mítica......y ahí estaba, sin hacerse el prota, sin estridencias, tocando la guitarra como si no la estuviera tocando, siendo generoso con los músicos, respondiendo a la petición de la gente de interactuación con el Oee oeee oeee oeeee que acompañó con la guitarra.....que estupendo fue haber podido asistir....

Se produjo una peazo de paradoja que todavía me tiene flipá. Resulta que procedí a ir a comprar un detalle para los padres de David, ya que, a él le iba a invitar a tomar algo, (que una será pobre pero agradecida), el detalle consistía en llevar una bolsa chuli que guardaba, de las de papel antigüo y comprarle una caja de galletas danesas porque el tema chocolate con el caloraco como que no lo veía, además luego puedes guardar cosas en la caja, aunque modifican los diseños no se porqué y, en mi opinión, ya no es tan bonita como solía.....el caso es que, llegamos a la puerta, donde había unos señores que siguiendo órdenes cacheaban a la gente antes de entrar para que no metieras botellas o una daga asesina. El caso es que a David le preguntaron que llevaba en la bolsa y él se lo enseñó, el empleado le dijo que no podía pasarlo, que eran órdenes que debía dejarlo abandonado en una papelera....ein??...pero vamos a ver, quien es el excéntrico bandarra que lleva una caja de galletas danesas (sospechosas de asesinas) a un concierto de Mark Knopler con una entrada preferente de fila 8 con intención de tirársela???.....que intenté explicarle que era un regalo, que veníamos en son de paz (creo que un arapajoe me hubiera entendido más), a lo que el empleado repetía como un robot "son órdenes, son órdenes, son órdenes" estuve por darle un meneo por si se hubiera quedado encasquillado como un disco rayado.........por otro lado me hizo abrir el bolso y no vió que yo tenía una mini botellita de agua con la que pasé dentro y que como podréis entender volvió conmigo a casa sin ser arrojada a "naide". Todavía estoy perpleja y sintiendo que mi presente quedara allí, a saber dónde estará....

La foto y el vídeo que cuelgo en este post son horrorososas de calidad, es que las luces no permitían hacerlo mejor, y de hecho casi ni hago, porque andaba tan ensimismada viendo las cosas que estaba más en vivirlas que en sacar un recuerdo gráfico (no entiendo a la gente que ve los conciertos, los países, los acontecimientos etc mirándolos por una pantallita....darling que estás ahí........ por amor de dos....miralo con tus ojos directamente y atesóralo en tu body, bien está un recuerdo, que yo también lo tengo pero....todo el concierto?? todo el viaje de vacaciones?? si luego eso no se lo ve nadie......). Eso sí, en el vídeo recogí un momento estelar del discurso de Mark (los dedos que aparecen son los míos, y parte de un movimiento es que me picaba la pierna...ejem ejem....) y milagro que grabé porque me di cuenta de que había puesto la cámara del móvil y estaba ahí a lo happy enfocando pero sin darle al botón ni ná pensando que estaba grabando, a lo "ya sabrá el bicho éste lo que tiene que hacer solito"...pues no lo sabía, había que apretar el botón...y ya después de unos cuantos segundos procedí a caer en mi torcuatez y apretarlo....También confieso que llevé sandalias abiertas y me llevé medio albero de la plaza en cada pie. (no seais malos y parad de reiros de mi zoquetez). 

Muchas gracias David, muakis muakis :-)

ES EL DÍA DE LA MARMOOOTAAAA

Me siento de un tiempo a esta parte como en la película de Bill Murray "Atrapado en el tiempo" repitiéndo por lo bajinis "es el día de la marmooootaaaa...". Esta sensación me asalta cuando leo un periódico, oigo la radio y en especial cuando veo algún noticiero o informativo en la TV. Día tras día los mismos perros de noticias con distintos collares:....chanchullos, tejemanejes y trilerismos varios, la subida o bajada de la "pariente femenina en cuarto grado de consanguinidad en línea colateral" de riesgo (que no es masculino primo no, que es prima), que si el país va chachi, que si ahora no tan chachi porque no se que otro país nos ha contagiado no se qué vírus... (normalmente  parece que cuando Portugal, Grecia e Italia estornudan nosotros nos constipamos también, curioso fenómeno donde los haya), que si disturbios en varios países... (lo que viene siendo un "ya se me han hinchado" de la población), que si los políticos jugando al "tú más" o al "bota, rebota y en tu culo explota"..............

En fin, que yo (y por lo que me comentan no soy la única) he llegado al momento "disconnecting people" (lo que viene siendo lo contrario del momento Durex que "connecting people"....), es que no lo puedo evitar, intento poner atención pero es que me rebota la información en la pupila y en los pabellones auditivos, de verdad, es que ya no me entero ni del NO-DO con la mayoría de las tramas, he decidido que lo dejo en manos de los acusitas, de los "tiro de la manta", de los "no me como el brownie calentito alone como Stalone", de los "si yo caigo caemos todos", de los "abracadabra me saco unos mails de la manga" y "mi mujer es más como la del César que la tuya", de los periodistas, de los contertulios varios, de los tribunales, etc etc etc .....que entre todos lo airean, acusan y se lo comen........

Habrá quien se eche las manos a la testa con esta declaración, que me llame indolente, dejá de la vida, que piense que esta postura no es la correcta..... pues ya ves, si vais a estar más contentos entono el mea culpa, pero que conste que va a ser durante medio nanosegundo y con la boca pequeña, porque mismamente a continuación voy a añadir un poco más de leña al fuego.......ahí voy.......es que digo más darlings, no es que me haga ya un peeling con el tema, por ejemplo...., de las corruptelas y las tramas variopintas, es que no me parece que sea algo fuera de lo normal ni como para rasgarse la vestiduras, que parece que estuviéramos en algún país nórdico o similar donde la gente no escribe con renglón torcido y siguen todo por el libro a lo disciplina prusiana.......darlings.....pero que me estáis contando.... que this is Spain....... que aquí tenemos madera de infractores del primero al último empezando por la que suscribe, que no hay cosa que de más gustillo que escamotearle un duro a Hacienda, que pedir un truco de magia al del gremio de turno y hacer desaparecer una factura, que las medias verdades, que si desarrollar en la empresa una contabilidad "creativa"...etc etc etc... que por algo existen expresiones como "sinpa"o "¿qué hay de lo mío?" y refranes como "quién roba a un ladrón 100 años de perdón"........ yo la diferencia la veo en la escala a la hora de actuar, es decir, que si te vas a meter en un fregao hazlo a lo grande....como debe ser, que hasta para trapichear tenemos mentalidad pobretona leñe!, y que ya si te vas a poner a tejemanejear no seas pringado y hurtes una gallina copón!, arrasa con el gallinero di que sí.....

Pero vamos, que todo eso son cosas secundarias, minucias informativas, que yo estoy todavía esperando a que alguien ponga el acento en lo importante de todas estas cuestiones, que ponga el foco en lo verdaderamente relevante, en lo que tiene interés para el público, que dé el debido protagonismo a una de las figuras que han pasado casi desapercibidas en una de las tramas que está más calentita..............al final está visto que voy a tener que hacerlo yo.........bueno, pues ahí va, esa figura que merece los focos a lo cinemascope no es otra que..............redoble de tambores........rrrrrrrrrrrr................ la mujer de Bárcenas! ...........(volved, volved que os habéis quedado en sock a lo descolocado)........que si darlings, que si, recapacitad, me estoy refiriendo a esa hembra que los tiene más grandes que el caballo de Espartero, y que teniendo a todos los medios del país en pleno y alguno del extranjero apostados a la puerta de su casa, y sabiendo que su imagen iba a ser captada desde todos los ángulos posibles y reproducida a todo trapo, salió de su casa con paso firme, cabeza alta y desdén en boca a lo Gloria Sawnson en "El crepúsculo de los dioses" poniendo ese punto de glamour esperpéntico aderezado con dignidad impropia que me dejó fascinada a la par que con la pupila derretida...........si señor...grande!....

Lo dicho darlings, que no nos queda mili y lo que te rondaré morena con el tema de las noticias noticiosas en los informativos, me temo que por tiempo seguiré inmersa en mi particular día de la marmota......asistiendo a la misma obra de teatro con apenas distintos figurantes y atrezzo, y con la misma trama.......sin saber si me dan un periódico sin fecha si es el que corresponde a ese día o el de cualquier otro......

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MORALEJA: ANTES Y DESPUÉS DEL SEXO

Reflexión:

¿Os habéis fijado que antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y que después del sexo cada uno se viste solo?

Moraleja:

En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayuda es porque te van a joder.

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¿Cierto o falso?







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EL DESENREDADOR 2.0 QUE LO DESENREDE BUEN DESENREDADOR SERÁ

Sabéis aquello de que la realidad supera a la ficción...pues es verdad, y yo solita a lo apispadamente, a lo elegida a dedo por el universo, a lo lumbrera de todo a veinte duros he descubierto la verdad.....ssshhhh.....parece que nadie lo sabe, nos la han colado de rondón............ pero que sepáis que sí, que es verdad, que es el momento de que cunda el pánico............(vale el momento ya ha pasado y si no te has paniqueado a gusto se siente, ya lo dejas para otra ocasión que de esas lastimosamente no faltan)................ Matrix está entre nosotros y además tiene nombre, ha sido identificada por mi mismidad...........(momento de música a lo emoción, intriga, dolor de barriga.....seguro que habéis elegido la de chan chan chan channnnnnnnn, enhorabuena, un peazo de hit del acongoje donde los halla)............a lo que vamos, momento revelación......Matrix ahora se llama..................... HOOTSUIT!!!! 

Si darlings, el tema de las redes se nos ha ido de las manos y resulta que este invento del averno está siendo utilizado como herramienta para gestionar un número ilimitado de redes a la vez, es lo que viene siendo la RECOJOSTIAMATRIX.......tachaaaaannnnn!!!! ..........vamos hombre.........menudo pringao el que se hacía el guay en la peli esa leyendo sólo una pantalla de simbolacos en negro y verde..........pero si eso es más viejo que la tos y se llama MS-DOS (sus cagáis que todavía hay programas de la Administración que funcionan así, a que eso si que acojona......nino nino nino nino....., otro cacho hit del acongoje)........al listo ese que leía la pantalla de matrix me gustaría verle delante de la pantalla del PC con el Twitter abierto viendo pasar a todo meter una serie de mensajes telegráficos con arrobas, una cosa que se llama hashtag (que es que parece que al decirlo te estás aclarando la garganta para soltar un gargajo), direcciones url acortadas, y unos cuantos caractéres a los que les faltan consonantes y vocales a cascoporro (donde está el scrabble cuando lo necesitas......).

Yo no se vosotros, pero yo voy lía perdía, enmarañá, enredá.......hasta el invento del email iba bien, pero me despisté un momento y para cuando me quise dar cuenta se había liado parda con eso de las redes sociales, no se ni cuantas existen en este momento pero son algo así como tropocientas tres. Hoy en día hay una red para todo, y lo mismo una está ofuscá y no tiene ni flowers del asunto (valeeee.... que si list@s.....que las dos cosas son ciertas) pero creo que no es menos cierto que, desde el ángulo de la ignorancia a veces se ven las cosas con mayor claridad. 

Por ejemplo facebook....que si es el non plus ultra, que si para estar conectado con tus amigos es esencial, que si bla bla bla.........pero que moto me estáis vendiendo?, si esto es lo que viene siendo el famoso porterear de toda la life: bien sea porterear fotos de los ex, porterear a la gente del cole, a los compañeros de currelix etc etc etc....también la veo chachi como fuente de conflictos: alucino con algunas que he visto que se liaban entre gente con pelitos en partes, que no os hablo de quinceañeros...y han empezado con una frase del estilo... "tía! no te lo vas a creer, estoy que alucino, que resulta que fulanita ha eliminado del facebook a zutanita"...ein???...creo que si le hubieran desintegrado no le hubiera dolido tanto. También mola como forma de poner a gente contra las cuerdas, a saber: "hombre fulanito cuantos años sin saber de ti, dame tu facebook que te agrego y retomanos el contacto"...ejem...ejem...vamos a ver...que va a ser que no, que si llevamos tantos años existiendo sin problemas a lo ignorantes el uno del otro pues que casi mejor que siga corriendo el aire.....que si recordatorio de cumples (mira tú que no existían las agendas), que si sotopocientas una invitaciones a que te apuntes a mi granja (anda y que te la pique un pollo virtual), que si sotopocientas dos invitaciones a que te apuntes al juego" tal o cual"...(anda apúntate tu a jugar al teto y olvídame un rato), que si le doy un "me gusta" a todos los vídeos de gatitos (tía ...tía...yo que tú me lo hacía mirar....que estás a un telediario sección deportes de convertirte en "La loca de los gatos").........etc etc etc

Que hay otras redes que sirven para encontrar al amor de tu life véase Meetic, Badoo, Match.com, edarling etc etc etc, ...ahhhh yaaaa, acabáramosssss, que eso que "pretenden" que hacen algunos es buscar el amor......pues si que ha cambiado la peli desde mis tiempos porque a eso nosotros le llamábamos "prometo prometo hasta que la meto y una vez de metido nada de lo prometido" además ¿qué es eso de "amigo de mis amigos"?, lo meritorio digo yo que será ser amigo de tus enemigos, porque ser enemigo de tus amigos es de "macho cabrío" entiendo yo....en fin, de verdad (esto lo digo a lo suspirito)....echo de menos el "estudias o trabajas"...

También hay otras redes que te cubren, te proporcionan cohartadas, etc etc etc cuando quieres poner los horns a tu partener, vamos, que te ayudan a ser infiel mirando y remirando con quien....pues mira que bien, así se evitan muchos torpes las cazadas de turno, ves tu que práctico........ojoplática me quedo....

En otro orden de cosas, no nos olvidemos de la megared de redes suprema....redoble de tambores........rrrrrrrrrrrrr..........GOOGLE+....(ejem ejem...se ha hecho el silencio y acaba de pasar el típico seto de las películas de vaqueros...). Bueno, bueno...y que me decis de esa red tan imprescindible en toda existencia que se precie como es Pinterest ......no, ahora ya lo pregunto de verdad, alguien sabe para que sirve eso?...no, venga, en serio..... y Flirk??........venga ya, vamos hombre.....pero ¿qué demonios de chufas son estas dos redes?.

Mira tú, a una red a la que le veo mucha practicidad para los acosadores, para que te tengan bien controlado es Foursquare, así como a otras redes que incorporen geolocalización, o que te inviten a que cuentes con pelos y señales que sitios frecuentas, dónde estás en ese momento....si señor, un inventazo. 

Y alguno dirá a estas alturas...pues darling, no has mencionado Linkedin como chachi-red para encontrar trabajo, que yo conozco a un primo en sexto grado de consanguinidad de un amigo de otro amigo que consiguió trabajo de ingeniero aeroespacial porque le fueron a captar unos headhunters que pasaban por su perfil y que quedaron prendados de sus atributos curriculares........ estoooo....que te iba a decir criatura........mira, no me tires de la lengua que no tengo el "salvo sea el orificio" para ruidos.....me creo más la leyenda urbana de la chica de la curva, que con eso no te digo ná y te lo digo tó....

Y que con tantisimísmas redes que hay, tantas maneras de estar comunicados con todo y con todos, y que me vengan a decir a mi que uno de los males de nuestro tiempo es la soledad y la dificultad para conectar y relacionarse con otras personas....lo que hay que oir de verdad....

Dedicado a ritmo de Mark Knopfler  :-)

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TOMA YA QUE SOY NOMOFÓBICA

La Ley de Murphy es la única ley que se cumple inexorablemente, al menos sobre mi persona. La cosa es que empiezo la semana deficitaria de sueño, voy ya de buena mañana con los ojos a media persiana, (las razones no vienen al caso que estáis hechos unas porteras...), y, al salir con el cerebro comatoso de casa voy y, zasca! me dejo el móvil... porque a una le cae la ducha como el confeti, que limpia pero no despeja. 

El caso es que me doy cuenta del hecho en cuestión cuando ya he salido a la calle con el tiempo pegado y he recorrido la llamada distancia "mecagoentodoloquesemenea" también conocida como distancia "mierda mierda mierdaaaa" (si hombre si, esa distancia recorrida cuando has salido de casa, que coincide con el momento en que frenas en sarra unos nanosegundos al darte cuenta de que te has dejado algo, y estás lo suficientemente cerca como para defecarte en lo más barrido pero lo suficientemente lejos como para que el volver se plantee como inviable). Pues en esa tesitura me hallaba el otro día cuando, como ya he explicado, decides que de volver ná y que a tirar pa'lante Rocinante...y sigo andando si, pero a lo desazoná, a lo hormigueo corporal, vamos, que ni que se me hubiera olvidado ponerme la muda (searching mode a lo disimulado....afirmativo, la llevo...de paso aprovecho a realizar movimiento a lo Nadal que se me ha replegado cual sábana santa en una nalga), a lo que iba, que me disperso..........pero ¿qué me ocurre?, ¿qué sentimiento es este?, vamos, lo que viene siendo un autopreguntarse ¿guajapen?......¿tendrá nombre lo que me pasa? ....no va a tener atontada de la life, si ahora hay nombre para tó (hasta para la "Leyenda de la Ciudad sin Nombre", que ahora se llama Teruel), y entonces, sin poder evitarlo, la odiosa canción viene a mi mente "...noooo no es amorrr lo que tu tienes se llama nomofooobiaaaa".

Pozi darlings, chupáos esa mandarina, que resulta que ese feeling está catalogado ya como piradera que, tirando por lo bajo, será de nivel 5 (ya dicen que las nuevas enfermedades que vienen son todas de la pelota) y los síntomas los equiparan a la ansiedad que te asalta el cuerpo el día anterior a tu bodorrio o el que se te pone al tener que ir a el piñólogo, yo añado el que sienten algunos cuando saben que toca comer el domingo en casa de la suegra..... así que calculad la desazón interior de mi persona pensando todas las llamadas, mensajes, guasaps, skypes, vibers, lines, mms, y la madre que parió a paneque de posibilidades comunicativas megaimportantes, megaurgentes, hipersustanciales, ultravitales que se estarían acumulando en mi dispositivo móvil y yo sin estar al otro lado para recibirlas, amosssss que estuve a un tris de ir a la cafetería para pedir dos yogures y un hilo a ver si se me calmaba el come come del tema comunicativo...

Y claro, el día no avanzaba, el reloj juraría que iba hacia atrás en algunos momentos, en el tablón de anuncios una misiva del plasta de Peláez de contabilidad anunciando una reunión a última hora, la gente en el descanso para el segundo desayuno guasapeando, lineando, hablando inclusive (que frikis..., ya nadie habla...), pasándome sus móviles por el morro, y yo ya desarrollando un tic en el ojo izquierdo y con las uñas de las manos inexistentes, las de los pies las mantenía por un mínimo de decoro y por falta de elasticidad, todo hay que decirlo...... en el lápiz, que no se para que tengo, había más marcas de mordiscos que en la peli "Tiburón".....por fin, cuando a Peláez le salió del miembro acabar la dichosa reunión sobre suministros de oficina y el deber de su correcto uso (pues como vea el lápiz.....) nos dejaron salir.

Huelga decir que en cuanto vi que podía partir de allí se me encendieron unos molinetes en las piernas como en los dibujos animados y salí zapateando para mi casa...........y allí que por fin llego, me lanzo a por el móvil que estaba esperándome encima de la tostadora (que milks hacía ahí es otro cantar) y me encuentro un sms con una oferta del 10% de descuento en cortadoras de cesped a ralentí (nota mental....depilarme), un mms en el que una compañía telefónica me informa de una megaoferta ofertosa de la muerte mortal, un line de una amiga donde se queja por enésima vez del mangarrán de su novio, un email de Canadian Pharmacy ofreciéndome viagra (nota mental again...reenviar este email al mangarrán del novio de mi amiga), una llamada perdida con un mensaje de voz de Peláez invitándome a la celebración de su cumple (acabo de oir en mi cabeza en dolby surround la música de la escena de la ducha de "Psicósis")...y el siguiente whatsapp 

Me la he ganado a pulso......

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INEM(UNIZADA)

Es increible a lo que se acostumbra una, na más y na menos que a ir a la oficina del Inem (que ahora se llama SEPE,como si fuese menos malo), ese sitio al que voy pertrechada con música en el móvil, algo para leer, el cubo de Rubik... y no me llevo la labor para hacer una bufanda porque no hace tiempo, si acaso el ganchillo para tricotarse un tanguelo de hilo dental para la playa...

Y me pregunto, (porque a ver quien tiene los santos goonies de escribir esa pregunta e intentar que entre en el entramado de a la administración, porque de esperar respuesta ya ni hablamos) ¿para que demonios ponen ahora número de teléfono, que encima no son 900 sino que te cobran, internet, y la milk in vinegar para coger cita previa con día y hora, por ejemplo en el INSS? si luego llegas allí y te tienes que chupar la cola igualmente para que el funcionario que está allí sentado te pregunte que "ande" vas y te de, igual que antes, un papelito con un número....y como alguien me mente ahora mismo el tema de la Administración Electrónica, la interconexión entre Adminstraciones, lo bien que va todo, sus virtudes, la claridad de la información, las inversiones para mejorar la vida de los ciudadanos y bla bla bla....no os digo lo que le hago, pero os aseguro que será lento y doloroso........sin ir más lejos le suelto en la primera Administración que me encuentre (que me hago un peeling con lo que dicen de que han reducido muchas, demasiados favores que pagar y familiares que colocar...) y le hago solicitar un certificado para lo primero que se me ocurra, no se si habéis visto la peli de Las Doce Pruebas de Asterix en la que hay un apartado dedicado al tema de la burocracia, pero resumiendo, que no le esperen en su casa hasta dentro de un par de semanas tirando por lo bajo...

El caso es que "me han dicho" el otro día por lo bajinis, que en las oficinas del Inem estaban dando "incentivos" o no me acuerdo como lo llamaban, y vosotros diréis, "que potito a la par que herposo!! les deben estar premiando por conseguir muchas ofertas de trabajo para esa oficina, por colocar a mucha gente, por no hacerles coger número una vez que ya tienen cita y llamarles directamente (pozi me he picado con eso, que pasa.....).....", y yo os digo....pero vamos a ver, tais tontos "u" qué, pero que blog creeris que estáis leyendo, el de los mundos de Yupy?...pues no happys de la life, no, mal, error system, delete, control alt supr...que no es eso por lo que les dan incentivos, es por sancionar y sacar si pueden a la gente que cobra prestación, a los que no cobramos pues nos ignoran directamente gracias a Dios...

Si hay algo que hoy en día preocupa a los políticos son los números, y uno que les pone las gónadas de corbata es el de la cifra de parados, para disminuirla ya tienen varios sistemas, uno es el que consiste en que los que hacen cursos subvencionados no contabilizan mientras están en ellos, y ahora están metidos hasta el esternón en reducir el número de los que cobran prestación para mejorar otra cifra que les "acongoja", que es la del descenso de dinero en las arcas. Pero no vayamos a cometer el craso error de pensar que se intenta disminuir el número de parados que cobran prestación colocando a las criaturas...(.noooo, mal, caca....pero niñ@s otra vez pensando en plan Zen y a lo positivo? pero que habéis fumao hoy...pero que pensáis que el Inem está para eso??!!???). La respuesta correcta es que se buscan triquiñuelas para nominarlos a abandonar, a saber...de sopetón de un tiempo a esta parte ya no puedes ir a firmar o sellar más que a unas horas acotadas, desaparece la posibilidad de subsanación al día siguiente, que yo sepa... si te ausentas de tu domicilio por urgencia o por lo que sea y no lo comunicas, con la casualidad de que van y  te mandan alguna notificación y no contestas te cercenan la prestación, en julio y agosto surgen urgencias notificadoras a cascoporro en la Administración...casualidad.....no lo creo...también en Madrid saltó la noticia de que el Ayuntamiento llamará a parados que cobran prestación para trabajar en la Administración a cambio de un complemento, no sueldo ni alta en SSoc...ni sacar directamente esos puestos de trabajo y contratar a la gente....ahhhh y los que no cobran prestación no optan....

Otra cosa muy coherente es que, si tu tienes un certificado que te da el INSS en el que dicen que tras entregar sotopocientos papeles eres una "persona sin recursos" te hacen el favor de que pagues sólo 40% del coste de los medicamentos....mmmmm....maravilloso maravilloso!! estoy viviendo en la street sin sésamo que llevarme a la boca y para aderezar el tema voy, insensata de mi, y me pongo enferma, acudo al médico y una vez que me da la receta ya puedo ir a la puerta de la farmacia a pedir para reunir el dinero que sale la medicación,  y oremos porque sólo tenga que comprar acidoacetilsalicílico...

Os dejo que voy a pedir un certificado al Inem con cita previa y voy a repetir un mantra:

oooommmm........ soy un corchooo, flotooo, nada me hundeeeee.....ooommmmmm....



{Ya sabemos que los funcionarios en general no tienen la culpa de estas cosas, que ellos no hacen las normativas.... y tal y cual y Pascual, así que espero que la gente no caiga en la tentación fácil de empezar a ofenderse y tirar balones fuera etc etc etc .......cuando en este blog ya se sabe el tono de sorna utilizado, y eso que no me he metido a nombrar el asunto de las ayudas a la dependencia ni ná más, que el tema "Administración" como ente impersonal dará para mucho juego en futuros post y supongo que en vuestros comentarios, saludetes a tutti darlings!! ;-)  }

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MASTER DEL UNIVERSO CON HE-MAN Y SKELETOR

Jaisss si yo volviera atrás sabiendo lo que sé...cuantisimísimas veces habremos dicho eso en nuestra existencia?  yo apuchimontones, pero eso sí, a toro pasado, cuando ya sientes que te hundes en las arenas movedizas y no hay nadie, como en las pelis que se precien, para tirarte la liana o rama de rigor que te salve, cuando ya ves que estás de hez hasta el cuello...bien sea porque el contrario que elegiste en su día para el resto de tu life mutó de media naranja a gajito de lima limón, o bien, porque tomaste la pastilla roja en vez de la azul en Matrix... con lo feliz que era el Neo en su idiocia va y se mete en unos fregaos que pare que....seguro que diría la criatura ahí removiendo con la cuchara el engrudo para zampar......jaisss si volviera atrás...

Pues ná, que estando una a lo "lunes al sol", a veces, para rematar el jolgorio de estado de ánimo revenío, le da por preguntarse viendo su CV ...¿pero por qué milks no me haría yo yesera, tornera fresadora o fontanera?, que si encima ahondamos en el tema de la cinematografía de, llamémoslo, "moral distraída", me vas a decir tú que, siendo tía, te plantas un mono bien colocao anunciando tus servicios de desatascamiento tuberil y, muy mal te tiene que estar de sisa el modelo para que no te reviente el móvil a llamadas, que siendo un tío con bigote, pelos en las orejas, barriga cervecera asomando por lo bajo de la camiseta y llevando la raja del culo aireada no veas lo que se hacen de rogar para acudir a los llamados, más que un ministro, y no te cuento los rejones que meten los especímenes en las facturas sin que les tiemble el pulso, eso es sangre fría y no lo de mi padre cuando le suelta a mi madre "lo mismo estás echado un poco de culo, no?".

En fin, voy a pasar por alto el asunto de para qué me sirvió la carrera y el asunto de las titulitis varias, porque eso se merece un post solito. Voy a ir más allá (ya sabéis, yo siempre superándome, viniéndome arriba, a lo doble carpado con tirabuzón) y voy a preguntarme y preguntaros (así le dais un poco al bolo y dejáis de pensar en la peli de moral distraída que incluye fontaneros en el reparto, que os habéis quedado ahí embuclad@s con esa imagen).......para qué demonios sirven los Masters además de para ir estresao de la vida, que llega siempre el coordinador el primer día a echar la charla y el interfecto parece que muta en la profesora negra esa que llevaba el bastonaco en la serie "Fama", que le falta decir al individuo....... "aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor...." (los más vetustos sabrán de lo que hablo).........que ahí ya dices tú......... pero yo "ande" me he metío chiquillo?, a un Master o a la peli de la teniente O´Neil?, que a mi el melenón ni rozármelo porque me lío a soltar hostias como panes y me quedo sola.....pero de qué me habla este illuminati? si yo estoy a medio cocer, que acabo de salir de la carrera....pero que invento es esto?.....y encima resulta que no aprendes ná, porque van y te dicen que ellos no están allí para enseñarte contenidos, que para eso ya está la carrera....comorrr??? perdón???.... jopeeee, pues avidados vamos si tengo que recurrir a mis conocimientos carreriles.......pero mi armaaaa, que me estás contando?.....que estoy pagando el asunto a cojón de obispo y no voy a prender ni el egg??, y te vienen a decir "pues no querido amigo piscis, aquí estamos para enseñaros a trabajar en equipo y a desarrollar nuevas habilidades"...lo qué?, pero qué habilidades?, las cualas, las extrasensoriales o las de aprender a dominar las ganas de asesinar a uno de los mangarranes que me ha tocado en el grupo de trabajo que no ha hay cujons de que haga ni la hueva?.....y al final el señor, después de decirte que para que te den el papelito al final donde dice que eres más listo que Calisto, tienes que llevar a cabo uno de los quehaceres del Master que es crear una empresa de éxito, nos suelta a la estupefacta concurrencia "alguien tiene alguna pregunta?..." y después de un silencio más tenso que el tanga de Falete...levanto la mano, me pongo en pie y mono de trabajo ajustado en ristre inquiero "no necesitará alguien que le desatasque alguna tubería?"...

Jaisss si volviera atrás sabiendo lo que sé...............y algun@ dirá....darling darling no te líes.... que más vale lo malo conocido.....

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CONSEJOS VENDO QUE PARA MI NO TENGO

Madre del amor hermoso virgen cana y barbuda!, hay que ver lo listísimo que es todo el mundo menos mi menda lerenda al parecer, que voy hecha una borrica por la life, haciendo y deshaciendo cosas sin ton ni son, sin orden ni concierto, sin unos tristes números que rijan mi existencia, y así toy, realizando pifiada tras pifiada, ya veis...

Porque es que hoy en día ya no hay que pensar, todo se reduce a tener una lista con normalmente diez u ocho pasos (según las ganas que tenga de darle al corta-pega-pinta y colorea el interfect@ aconsejador de turno), que tais tontos criaturas...ganas de desgastar neuronas a lo bobo, con lo fácil que es entrar en linkedin, (no en todos los casos aclaremos que sino me la voy a cargar y bastante censurada toy ya), y leerse unos magníficos consejos sobre......... lo que hay y no que hacer por ejemplo....que te diría yo....cuando un@ se enfrenta a una entrevista de trabajo...así por elegir un listado al "azahar"...

Consejo number one: infórmate bien antes de acudir al lugar de la entrevista.......acabáramos!...y yo que me iba a lanzar a las calles ahí a lo loco a entrar en el primer edificio con aspecto oficinoso que viera....mira tú por donde que es que hay que ver primero la dirección del sitio....amosss hombreee...

Consejo number two: ensaya en el espejo el saludo inicial concienzudamente....por amor de dos puede haber algo más ridiculoso que autosaludarse en el espejo?, aquí el único que se ha autohablado con arte ha sido Robert de Niro en Taxi Driver y para de contar...

Consejo number three (nótese lo bien que cuento): Acude asead@ y con vestimenta adecuada...y ahí añado yo, y con ropa interior limpia, no estilo papel de magdalena, que ya lo dicen las madres, que si tienes un accidente que te pillen con la muda bien limpia y atusá...de verdad...no hij@ acude apestando el alerón a cebolla pochada y los bajos a pescadilla sin congelar y, ya que estás, el pelo que se te pueda freír un huevo con la grasa y con un nido de abejarucos entre los nudos de la melena, que un estilo tocado siempre favorece. En cuanto a la vestimenta, es muy interesante reciclar el modelo de la última despedida de solter@ a la que hayas acudido y no olvides colocarte todos los adherezos picantones que llevaras, que un broche en la solapa con un minimiembro rompe mucho el hielo en una entrevista de trabajo, pero eso sí, la chaqueta gris marengo impepinable. 

Más consejos...a ver que pienseeee...uyyy si, que este gusta mucho, el momento "te doy la mano hermano" que también es un momentazo cuando has ido a misa y llega el asunto de dar la paz, que ahí se monta cada pifostial de aupa, que los hay que han ido a dar la mano se han hecho un lío y han acabado dándose un pico, pero eso ya es otra historia. Pues nada, que insisten en aconsejar en que no la des a lo flácido tipo sardina escabechá ni a lo "te acabo de reventar tres falanges del tirón", lo que viene siendo un término medio y virtuoso, y....no olvidemos que nada de asestarle un ósculo de roscachapa al entrevistador o entrevistadora, de verdad son ganas de handicapar al personal, si lo mismo la criatura está faltica de cariño...que daño hará un ósculo bien dao digo yo. 

Tenemos también el momento "cuéntame algún defecto y virtud que te adornen, prenda!", ....espera....esperaaaa... que esa me la se....a verrr, ahhh sí, se me da de lujo escaquearme de cualquier tarea que se me encomiende y hacerle taichí al pringado de Peláez con todos los brownies que se rifen en la ofi, asímismo, bordo como nadie el repartir piropos a diestro y siniestro apostado en la máquina de café mientras evado una reunión a media mañana que me pilla muy mal porque es cuando vengo yo haciendo el segundo desayuno. Este consejo me sobra consultarlo en el listado porque lo llevo niquelao. 

Postura a adoptar ante el entrevistador: no se recomienda hacer el faquir, ni demostrar lo avanzado de tus clases de pilates, no cruzar los brazos y, en cuanto a los cruces de piernas, no vienen siendo recomendables los homenajes a Sharon Stone en Instinto Básico (recordemos aquí para los que vayan a emularlo de todas maneras el tema de que, en este caso, pueden prescindir del consejo de su madre de la muda limpia, ya si se lía la manta uno se la lía pero bien, a lo ventilación asistida de serie).

Llegamos a las recomendaciones para tratar el asunto de vacaciones, horario y sueldo: oleee oleee y oleeeee! ya era hora de llegar a lo bueno, esta es fácil jope, esto va a ser que yo quiero cobrar el doble que el jefe, entrar sin prisa y salir pitando, y en cuanto a vacaciones...pues me pido mi cumple, las fiestas de guardar, las de mi pueblo y la mitad de las de Peláez. Esto seguro que coincide con el consejo...voy a comprobarrrr.......copón! no he dao ni una! me puedo dar por fornicada...., que no se puede hablar de sueldo?, que si no se puede preguntar ná de las vacaciones? que si en cuanto al horario tienes que decir que tu disponibilidad es desde que se levanta el gallo kiriko hasta que se acueste la lechuza? y todo ello debes decirlo con sonrisa profident y en "actitud mental" de postura de genuflexión con bandera de japón colocada en salva sea la parte?...

Lo dicho, ponga un listado en su vida....... os dejo que me voy a memorizar de pe a pa el listado de "¿cómo encontrar el machoman de tus dreams en 10 pasos?"....

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LA OPERACIÓN TRIKINI LLEGA A LOS DIRIGENTES

A las buenas tengamos todos y sálvese el que pueda...el jueves 04/07 acudí a una entrega de premios de la revista Dirigentes en el Hotel Ritz, na más y na menos, era la primera vez que ponía mis lindos pies en ese sascrosanto lugar (pues sí, grandes pero líndisimos, algo que objetar...), que tendrán estos sitios emblemáticos que dan como cosilla cuando entras por primera vez, que traspasa una la puerta después de una amplia sonrisa y saludo del portero uniformado (no se de que ejército pero encantador el hombre) y va como andando distinto, hasta se te va la chepa y te pones derecha como si tu madre te estuviera echando el sermón ...(vale que lo mismo es que estoy apaletada y soy un poco peliculera...).

Prosigo el relato, el asunto es que ya sólo se ven ese tipo de decoraciones y se anda por esas mulliditas alfombras en este sitio y en pocos más, da, lo que viene siendo una sensación gustosi y piensa una que está colándose de rondón a lo advenediza que ni siquiera va a pernoctar. 

El caso es que fuimos a una sala de conferencias que estaba llenita a tutiplen de gente, que conseguí aposentar el pandero de casualidad, mis lindos pies y mi espalda, que no le va a la zaga en lindeza, lo agradecieron, eso si, hubo gente, en bastante plural, que se quedó de pie, mmmmm mal empezamos...

Hacia delante se abría una marea de trajes, nucas despejadas y cuellos de camisas, y de cuando en cuando, rompiendo ese paisaje, una melena y un color que se salían de la gama de azules marinos, grises oscuros y negros despistaba la mirada. Había hiliera de caras al fondo y a lo alto, en una mesa corrida aguantando la pose a la espera del turno de palabra, un presentador, un panel con los nombres de los premiados y los patrocinadores, y unos oídos prestos a la captación de información para lo único que iba a sacar en claro, un post. 

Hablaban de la excelencia en la empresa, y tras los discursos, leer lo que de ello se dice en la revista etc, sigo sin tener claro el concepto...da la sensación de que es de nuevo intentar inventar la pólvora y dar otro nombre a lo que toda la vida se ha entendido como hacer las cosas como (Dios, Buda, Alá o el que sea ) manda, que digo yo que para eso la constituyes, para hacer las cosas de la mejor manera y que te permitan obtener el máximo beneficio adaptándote a las circunstancias, más que nada a las malas. Qué pasa, que ahora la excelencia es lo de siempre pero sin gastar tanto papel y electricidad en el proceso?, vamos, lo de  toda la life pero a lo "ecológico"?, porque es que sino no me entra en la mollera.

Se supone que te dan el premio: por lo bien que lo has hecho?, lo bien que te has adaptado?, porque sobrevives?, porque no has echado el cierre?, porque lo has hecho todo gastando sólo dos folios a espacio simple y por las dos caras?, porque aunque apriete el calor y tu oficina sea de uralita no enciendes el aire acondicionado?...pues que se sepa que uno de los patrocinadores era El Corte Inglés (el cortijo para los mortales) que no es que esté precisamente en las noticias noticiosas últimamente por su gran cuenta de resultados...y dentro de los premiados...el BBVA: que está el horno para bollos y dar premios a un Banco, y no se entregaban los premios precisamente con la banda sonora de..."porque es un chico exceleeeenteee, porque es un chico excelenteeeee.....ya seguís vosotr@s entonando la canción). 

Otro de los premiados...una farmacéutica, que desde el tema de los genéricos son cada vez más sospechosas de cumplir la leyenda urbana de esparcir viruses en el metro..., CEPSA a la que recientemente han dado por el back en Argentina y temblando andan en otros sitios como Venezuela..., PULLMANTUR que mismamente todavía me viene a la cabeza al oir la palabra crucero lo ocurrido en otra compañía y su barco echando la siesta de costado, OPEL...en fin como todos sabemos se venden ahora mismito coches como churros oiga, igual que pisos...LEROY MERLIN que sufrió un incendio de traca power en Majadahonda....los de CORREOS (valeee todos nos sabemos el chiste...mira que sois...) sacándole el finger al mundo mundial por un desarrollo tecnológico único, que vayan y se chupen esa el resto de los del servicio postal del world!..... y por fin llegamos al que sí que creo que se ajustaba el premio en las actuales circunstancias, a la FEDERACIÓN DE BANCO DE ALIMIENTOS. 

Se empeñaban en repetir tanto y tan insistentemente en los discursos el que estamos viendo la salida de la crísis, las cosas van mejor, ya se ven resultados a las políticas del Gobierno...etc etc, que no se por qué mi, ya conocida por su lindeza, espalda era recorrida por un escalofrío de desconfianza que desplazaba ligeramente la sensación gustosi del marco en el que estábamos. 

Pasamos a los jardines del Ritz, ahí yo había salido del modo quisquilloso e iba de nuevo a lo "ven sube a mi nube", bajo la promesa además de cocktail y canapés (el bebercio y el comercio)...pues que sepáis que España se hunde, yo no bebo alcohol con lo cual sólo puedo decir que los refrescos carecían de gas, sospecho que eran de grifo...y vi unas minicucharitas con media anchoa y pizca de tomate que no llegué ni a catar, un minirollito que me llegó y ya nada más supe. Por si no lo sabíais la gente elegante también pretende comer en esos actos y llamaba a los camareros con insitencia porque no le llegaba ni el olor de la comida, porque el tema era pírrico, ridículo, incomprensible....para eso no saques comida y da sólo bebida, para esnifar, con mucha suerte, medio canapé infinitesimal no pongas nada y no te expondrás a la crítica, a dar una pésima imagen ... que daba la sensación de que, en vez de las empresas y sus dirigentes ir a contribuir con el Banco de Alimentos iban a proceder ellos a abordar al premiado y representante de los mismos para pedirle que se trajera unos camiones con algo de cenar para satisfacer a la concurrencia. Que soy desempleada pero de Bilbo, y rodeada de dirigentes y autoridades, viendo la ridícula situación estuve por sacar la cartera y dar un golpe en la mesa al grito de "aibalahostia que a los pintxos invito yo!".

(Dedicado a dos buenas y encantadoras personas)

COMPRO VOCAL, PERO TU QUILLO ¿A QUÉ TE DEDICAS?

Leo las ofertas de empleo y buscan... a agarrarse que vienen curvas... KAM, comercial canal HORECA, plegador CNC, DUE, técnico en MP, PR responsible...etc, etc, etc,....(ya estará algún listo, pues yo me las se todas, pues enhorabuena y que te vayan dando........un premio bonit@)  la madre que me pa....compro vocal.... y eso sin contar las ofertas que llevan un rosario de faltas de ortografía, que es que si en lo de coach del otro post comentábamos lo del asunto del intrusismo, los de RRHH (recursos humanos para que os quede dinero para seguir comprando vocales) no les van a la zaga en cuanto a advenedizos se refiere, porque yo no me puedo creer que haya tanto profesional de los recursos humanos, para mi que en muchas empresas endilgan la tarea al becario de turno o pringado similar y, ahí te las compongas, si total lo que necesitamos es.....que les sueltan una lista que se va la perra por la pata down, y encima que se equivoquen y contraten a un maula como recientemente ocurrió en una empresa de "reconocido prestigio" en la que el interfecto al que contrataron en "perfecto inglés que dominaba como nadie, quítate Shakespeare que ahí voy yo" escribió en un email (tenemos pendientes de tratar tales asuntos....traducido por, me imagino que Mr. Google, "we have earings..."), que por poco me llevan al hospital del ataque de risa, porque es que me imaginaba al tipo con dos pendientes de perlas brotándole de las orejas....

Que esa es otra, ahora hay que saber inglés para todo oiga, que estás en un pueblo remoto de la mano de Dios, mayormente a tomar por salva sea la parte a la izquierda, y hay un puesto para trabajar de cornetero de cabras especialista en trashumancias varias y añade el listo, a la par que avezado "profesional" de recursos humanos especializado en la tarea, "y que sepa inglés nivel bilingüe", que es que dices, que es por si le traen una especie de cabra de alguna pura raza inglesa y le tiene que hacer entrar en razón en perfecto inglés si se confunde en la caminata hacia el monte?.....

Bueno, y al que le toca hacer la selección le van con una lista de cualidades y cualificaciones para un puesto de administrativo que el becario lo que piensa es en pedirle matrimonio y que le mantenga como encuentre a semejante ejemplar que de el perfil, aunque eso si, lo de mantenerle dificultoso porque por una ristra de cincuenta cosas que piden, (entre ellas me abstengo de poner ciertas técnicas deseables fuera de horario laboral y que incluyen la genuflexión), lo que ofrecen es un sueldo en el que por lo menos se han comido un cero, porque, es que no puede estar bien que por ser casi de la NASA te paguen 12.000 y, no vayamos a emocionarnos...brutos na más y na menos, y no es el sueldo mensual no, ahí va lo de todo un año entero y verdadero con pagas prorrateadas y tó, y parte de lo del siguiente año si me apuras. 

Pero en fin, esto material para otro post.

Porque lo que a mi me mata con tomate y hasta con bacalau riau riau, es que ahora la gente es....vuelta a agarrarse que vuelven las curvas del auto de papá...warehose manager, security manager, sales manager, mistery shopper, floor manager, purchasing manager y todas las cosas que acaben en manager que se te puedan ocurrir, cuando no son assistant, research analyst (que si quitas el YST es un puesto a pensarse solicitar...), trade support (eso tu padre.... por si acaso)...que es que dices "pero quillo...tú que es lo que haces en tu empresa? que lo mismo eres piscinero, no?), ahí el interfecto saca pecho, una tarjeta y casi que su árbol genealógico herido en su pundonor y poco más o menos te viene a explicar que lo que hace es "el miembro" con cebolla y que la empresa en dos días hundida sin él, vamos...administrativo de toda la life quillo...

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