PECAR DE PENSAMIENTO Y LO QUE TE RONDARÉ MORENA

Jelous darlings, tan contenta que estaba yo en lo que era el asunto de cumplir lo de los Mandamientos que me aprendí para la Primera Comunión, porque por fin había llegado al Tercero, que, como dicen en la peli de moda, iba a apuntarme hasta para hacer la Segunda...............es que la cosa por fin se ponía interesante, que el susodicho mandamiento dice así, atentos:  .........."Santificarás las fiestas"............EIN???!! TOMA, TOMA, TOMAAAAAAAA, PLENO AL CUMPLIMIENTO!!!!...........porque otra cosa no, pero fiestas, unas pocas que lleva este body a cuestas y lo que te rondaré morena....... llegados a este punto de nuestra existencia, ¿podríamos aplicarnos el dicho popular de "he salido más de noche que el camión de la basura"?.........vive Dios que sí!!!.....y si dijéramos lo contrario pecaríamos contra el octavo mandamiento que os lo sabéis de requetesobra so pinochos.......

Pues eso, más feliz que una perdiz entonando el "Ohhhh Happy Day" a lo misa Gospel que me hallaba yo viendo como se me iba saliendo un quesete de uno de los círculos del averno y lo tenía casi casi en el Purgatorio, cuando súbitamente una sospechosa y calurosa ráfaga de viento me pasa las hojas del Catecismo a todo meter............plas, plas, plas, plas, plasssssssss y......... ZASCA!!!!.......... me doy de bruces con el Noveno......(momento "un pie en Luci's Territory, y el otro que iba a proceder a sacar de allí va y se me queda en elevación sin posar en el Purgatorio, a lo frenazo en sarra"), y en esa situación de precario equilibrio a la pata coja, máxime dada mi escasa coordinación psicomotriz, voy y leo........agarraos los machos, las hembras y los hermafroditismos varios........"No consentirás pensamientos ni deseos impuros"........................HALAAAAAAA.......A LA MEGDA MIS POSIBILIDADES PURGATORIAS!!!!! (al menos las purgaciones que en este momento nos ocupan).......ya está, si señor, ya la hemos liado parda, ............jodoooooo...........pero si mismamente hace una ná y menos acabo de hacer el pino puente mental, tirando por lo bajo, con mi vecino del quinto después de habérmelo encontrado en el ascensor, todo hay que decirlo, sin una gota de suerte por mi parte, porque iba él cual Adonis perfumado y yo con pinta de chupacharcos recién salida del gimnasio que para habernos matao...........él seguro que respecto a mí pensamientos impuros lo que viene siendo ni cuarto y mitad que ha debido tener, aunque nunca se sabe......hay una Ley no escrita en el Universo, que dice que el día que sales por salir, que estás con pinta de chupacharcos, sin depilar nivel Macario, con "los pintores" mensuales de visita nivel Orinoco Flows, con las bragas de cuello vuelto-goma cedida, propósito de "mañana empiezo la dieta" y un grano reventón en algún lugar bien visible de tu faz..........ese día, los astros se coscan del asunto, se alinean a tu favor y van y hacen que generes unas feromonas, nivel de atracción grado atriz porno, que es que ligas más que en tu fruta vida......no vas a consumar ni mancillar ningún mueble de tu casa ni de casa ajena, porque no estás para que te pongan una mano encima, pero te vas a tu casa a lo paseillo como si hubieras hecho la faena de tu vida y olé!!!! ..........

A lo que voy, que me disperso.....una cosa os digo, llamadme pecadora y todo lo que queráis a grito pelao, vamos, lo que viene siendo a todo lo que es os dé el pulmón, porque es que yo ya si me quitan el asunto de pecar con el pensamiento, de verdad, matadme.............os lo digo como lo siento, acabad con este infierno en vida y continuamos para bingo con el siguiente, porque lo que es de palabra peco a todo lo que da el pecar, que bato todos los records exabruptando tras cada encuentro con Peláez (el mascachapas de contabilidad), que es que no sé como todavía tiene oído izquierdo la criatura de lo que le debe pitar con lo que me defeco en su persona tras cada encuentro...........pero es que de obra no peco ni por lo civil, ni por lo criminal, ni por casualidad siquiera.....así que, por amor de dos, no me quitéis el único gozo pecatorial que me queda, el del pensamiento, el cual aplica también, tengamos en cuenta que estamos en momento "operación post polvorón pre trikini", a soñar con comida basura (contra la que no tengo nada, más basura me parecen las coles de Bruselas y peor huelen) y con fumar........

Siempre me quedará el consuelo de esperar que se cumpla lo de la imagen de debajo...... eso si, oremos porque no me sobrevenga el don de la telequinesia, porque entonces si que a Peláez y a algun@ más que yo me sé les iba faltar Castellana para correr..........que me frene, me decís, que eso me condenaría al infierno sin remisión....pues dejadme que os diga, aunque parezca contradictorio....... bendita condena.......

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PRIMER MANDAMIENTO CON COLETILLA

A las buenas darlings, después del post que hice de "Mentid mentid malditos", yo pecadora, que debo tener ya reservado sitio preferente en uno de los nueve círculos del infierno de Dante (en fin, haremos amigos ahí....), me meto a retomar el asunto mandamasístico. Vaya por delante que cada uno crea en lo que quiera, más faltaba, incluido el Ratoncito Pérez, y no nos pongamos susceptibilidosos con este post que ya sabéis el tono de este blog, así que los remilgadillos que no continúen leyendo por amor de dos, no vaya a ser que se cumpla lo que dicen los Monty Pithon de que nadie espera a la inquisición española y me suene el timbre de la puerta......

Esta vez he decidido ir a por el primer que reza del siguiente tenor: "Amarás a Dios sobre todas las cosas"............buenooooo........vaaaale...........de acueeeerdo..............aceptamos barco los que hemos sido educados en la Fé Católica, Apostólica, Romana y no sé si me dejo algo (que ya se sabe que en cueva de lobos no hay ateos). Hasta aquí todo correcto.......vaaaaaale, confieso que por un momento se me ha planteado un pequeño conflicto con el amor al chocolate (es lo que tiene estar a régimen en operación post polvorón y pre triquini) pero bien, superado ese trance de enajenación dulcística, por la que me temo que acabo de hacer méritos para asegurarme la plaza en el mencionado infierno, me encuentro con que me queda como un run run en la cabeza.......un no sé qué que qué sé yo.........TATE!! Que este mandamiento venía con apostilla!! ............Toma ya que los años de catequesis y clases de religión no fueron en vano, que algo he retenido en el disco duro!! ............ A ver, comento para los impíos y futuros amigos en alguna de las circunferencias de Dante, que resulta que el citado mandamiento no se queda sólo en el amor a Dios, no, sino que continua de la siguiente manera....... "y al prójimo como a ti mismo".......(el "como a ti mismo" no lo enfoquemos por el llamado "amor propio" ejem ejem ...tujus tujus....que os veo venir.....al infierno vais a ir que lo sepáis y sino es al infierno vais a ir a la Seño por lo menos!!)

Ya está, ya la hemos liao....pero que costaba dejar las cosas así, sin la post data que condena mayormente a la humanidad entera, que si hubiéramos parado en la primera parte del mandamiento alguno se salvaba pero con la apostilla no, nasti de plasti, cagada de las grandes, tutti juntitos de la manita a los anillos infernales que vamos de cabeza.............porque de eso no se libra ni el Papa, que seguro que hasta a él habrá alguien que le caiga como el culombio......

Virgin ... virgin... lo que me ha dicho....ni más ni menos ni menos ni más ni quito ni pongo, que ame a mi prójimo como a mi mismo........te chupas esa mandarina!!.... Está claro que el Señor no sabía que el asunto reproductivo de Adán y Eva se le iba a ir de las manos y le podía salir con los siglos de los siglos amén alguien como, ya lo sabéis todos así que coreemos su nombre al unísono, PELÁEZZZZZ!!!, el pitagorín de todo a veinte duros de contabilidad, un interfecto gusanil con ínfulas y aires de minidictator cuyo mayor afán en la life es amargar la existencia del personal de la empresa en general y el mío en particular, que por mucho que una ande escasa de auto estima y pueda ser así más fácil querer al prójimo, no llega el asunto a tan poca estimación por mi mismidad como para amarle, es más, bastante tengo con ejercer sobre mi persona el suficiente autocontrol como para no guantearle con viaje de ida y vuelta cada vez que me viene a tocar los goonies con alguna de sus memeces de memorándums sobre, por ejemplo, como colocar una grapa a los milímetros y con el ángulo exacto del borde del folio.

Es que el jodío aparece de sopetón, como salido de la nada.........ZASCA!! y va, y se te planta delante de tu careto pretendiendo sonreír con una grotesca mueca, acercándose con su cetrina faz adornada con la nariz más puntiaguda que jamás haya existido y unos ojos guisantosos detrás de unas gafas que ya eran antiguas y viejas en época del Génesis tirando por lo bajo, todo ello aderezado con un pelo escaso en cantidad y abundante en grasa peinado siguiendo el estilo "Amasacaspi" y pegado a una cabeza coronada por dos orejas tamaño extrañamente requetemini.......es que es observarle reptar por la oficina y es como estar viendo a una especie de personaje que trabajaría en una morgue de peli de terror estilo esperpento, de las que te dejan mal cuerpo.......y no es lo peor su aspecto, ni su rancio olor (que salve el alma porque el cuerpo ya lo ha perdido), que vaaaaa.......lo peor es que es una especie de espía-chivatillo, sin que nadie se lo imponga, por vocación propia, como si la empresa fuera suya, como si le pagaran incentivos......................amossss hombreeee y a semejante prójimo le voy a tener que amar..........si ya, ¿y lo siguiente qué va a ser?, ¿que para no se extinga la raza me reproduzca con él?...... nos ha fastidiado con J!!.......venga ya!!.......si es que a ese no se lo come ni el ácido copón!! es que no le toco ni con un palo agarrado con guantes de soldador....

Buenooooo y porque ése ha sido el primero que se me ha venido a la cabeza, que si tuviera suegra (un suponiedo) ¿cómo voy a ser una buena española de pro si no me llevara malamente con ella?, y que me decís de esa portera que es que haces todas las posturas de yoga y pilates juntas con tal de que no te pille por banda cuando sales o entras (lo que se perdieron las SS en temas de reclutamiento para interrogatorios....), del político de turno, del jugador de tal equipo contrario, ese niñ@ de tu cole, ese jefe que es que es sólo pensar en él y que se te haga el hígado paté, sin olvidar al "típico"compañero de currelix, el vecino del quinto, ese "amigo" que siempre se deja la cartera en casa, o ese "encanto" de ser humano que te pega una lijada adelantando con el coche (ya sólo con el apartado de la conducción teníamos para rato en el tema amor al resto de mortales)............yaaaa yaaaa que la única revenía soy yo, que tod@s amáis al resto de vuestros semejantes a todo lo que da el tema del querer.........Y UN EGG DE DUCK!! ........que sepais que vais a ir conmigo a las calderas de Pedro Botero en fila india.........

En fin darlings, lo que viene siendo empezar con el asunto de los mandatos y de 10 ya voy dos que no cumplo ni de coña marinera comenzando por el primer......voy a ir comprándome un compás para coger la medida a eso de los círculos infernales porque me veo abocada ............que cruzzzzzzzzzzz

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DE BILBO E INCOMBUSTIBLE AIBALAOSTIA!!!

Darlings darlings..... por fin llegó el sabadete que estábamos tutti esperando como agua de mayo, o de febrero, porque madre del amor hermoso, es que está cayendo la del octopusi......he visto huevos menos pasados por agua.... y de los otros también. El caso, es que salimos por la noche como si lo fueran a prohibir o no hubiera un mañana, dándolo todo, registrando una buena participación hasta que, en un momento dado de la velada tocan retirada y te diriges a lo Walking Dead a tu casa. En mi caso, al ser abstemia no llego ladrando a cuatro patas, pero si que soy de darle al bailoteo y mayormente caigo en la cama a lo tronco vaaaaaaaaa!!!!!!! dispuesta a vegetar hasta que el body decida que es capaz de despegarse de las sábanas al día siguiente, a la sazón domingo, día del Señor y de hacer la croqueta rodadora de la cama al sofá y "vicepsberzas", como mandan los cánones, y si no lo mandan deberían. 

En esto, que llegó el momento, cual papel de magdalena, de despegarse de la cama....y mientras descorría las cortinas con los ojos a media persiana y el consiguiente gesto dramático a lo Drácula cuando ve la luz, oí lo que viene siendo un portazo y acto seguido la alarma de incendios del pasillo del edificio comenzando a sonar inmisericordemente, ahí agradecí el no tener una resaca tirando a mar gruesa....En mi fuero interno empecé a defecarme en lo más barrido porque a alguien se le había vuelto a escapar una de las puertas de metal de marras y a saber cuando iba a parar aquel ruido que me estaba taladrando el tímpano de buena mañana.......el caso es, que el sueño cerebral pudo con el ruido de la alarma que ya interioricé en un momento dado mientras me preparaba el desayuno a ritmo de reagge.

Mi olfato de serie nunca ha sido gran cosa, y el haber sido fumadora tampoco es que haya ayudado a agudizarlo ni lo he recuperado al dejarlo, adeplus ese día tenía un trancazo del 15 y había mutado en baby mocosete, con lo cual en algún instante tenía que bajar a una farmacia de esas de 24 horas para que me dieran alguna droga legal que cortara ese aspersor en que había mutado mi napia (dejad el tema imaginativo, que ya sé que chatita una como que no es, pero tampoco la bruja de blancanieves, cabritos....).

Pues nada, la alarma cesó, de ello me di cuenta porque comenzó a sonar otra vez, con lo cual deduje que en algún momento habría parado.....yo, ajena ya al infernal ruido, seguí con mis menesteres mañaneros y me preparé para salir a la calle con intención de comprar raudamente algo con qué doparme y volver a mi casa a seguir vegetando. Así que, cogí la bolsa de la basura y la de los plásticos (cívica que es una), me puse mis lupos de sol, los cascos del móvil, procedí a abrir la puertita de mi casita tralaralarita.......... y toma geroma pastilla de goma que me encuentro con una brumita que ríete tú de la que sale en las pelis de Jack el Destripador, las puertas de metal que dan acceso a las escaleras cerradas a cal y canto y un olor a chamusquina que quitaba el sentío y que detecté a pesar de mis casi nulas facultades de perra rastreadora.......pues nada, yo como he visto muchas pelis me dije........a ver....... dos opciones tengo, porque la supuestamente tercera de salir por la ventana es que ni me la planteo dado que cuento con un nivel de coordinación psicomotriz entre cero y menos infinito combinado con un vértigo mayor que el de James Stewart en la peli de Hitchcock y un culo que la gravedad atrae como la mierda a las moscas, lo que viene a darme un resultado mental de caída libre a lo Coyote de la Warner, por tanto, lo que yo decía, me quedan dos opciones........... opción a) si hay fuego al otro lado de las puertas y las abro, según las pelis americanas el oxígeno atrae a las llamas y me veo mismamente calcinatus máximus o en en mejor de los casos teniendo que pintarme las cejas como las señoras mayores para los restos y con mi pulso de robar panderetas mucho me temo que mis cejas iban a parecerse más a lo que viene siendo el gráfico de lectura de un seísmo........opción b) me meto en el ascensor, que en condiciones normales de presión y temperatura falla más que una escopeta de feria, y confío en que no se detenga en algún lugar entre el octavo y el bajo donde achuche el fuego convirtiéndome en un cochinillo al horno sin manzanita de adorno ni ná..........total que, como al dar al botón de llamada el ascensor acudió, pues me decidí por la opción b............ahí que me monté y aquello fue bajando sin incidentes hasta llegar a la planta baja donde como si fuera a cámara lenta se abrieron las puertas.........ese fue el momento en el que aparecí como por arte de magia en lo que se asemejaba al final de la peli de "La Jungla de Cristal"......allí había bomberos arrastrando mangueras, polis, SAMUR, vecinos en pijama o con algo echado por encima, vamos, que estaba montada la de Dios es Cristo.........y ahí en medio de la vorágine que aparezco yo con pinta de chupacharcos saliendo del ascensor con los cascos en ristre, gafas de sol y bolsas de residuos en mano, que no sé quien flipaba más mirando a quien, si yo a ellos o ellos a mí, ......que es que no me faltó más que exclamar "¡¡¡tranquilos copón!!!,  ¡¡¡que soy de Bilbo e incombustible aibalaostia!!!".....

Más tarde me enteré que a alguna se le había chamuscado la cocina en el sexto.....pero vamos a ver.....alma de cántaro, que necesidad hay, si no es porque has perdido el mechero y necesitas encender un piti, de enchufar el fogón de la cocina, pero vamos a ver, quien te manda cocinar ná un domingo mañanero, por amor de dos....aliméntate como un ser humano normal, a cereales, pan de molde (que de paso reflotas Panrico), patatas fritas y encendiendo el único aparato además de la TV o PC que debes tocar ese día, a saber, el teléfono para llamar al del chino cudeiro o al abejorro con casco del telepizza copón!!  que ya está bien de venirse arriba después de ver tantos programas de cocina y su fruta madre.....

Conclusión, tantos años labrándome una reputación de abstemia para que se destruya en cero coma y quedar de cara a la vecindad como la beoda duerme moñas oficial del edificio....

TOCAD MADERA DARLINGS!!

Feliz Año Nuevo darlings!! :-) Es lo que toca decir cada vez que saludas de nuevo a alguien a quien no has visto o con quien no has hablando desde entonces, que por esa regla de cinco y me llevo dos me veo felicitando el año a gente pasado verano o más.... 

El caso es que yo no sé vosotros, pero este año yo tengo claro que para mi va a ser ¡¡¡¡ESTUPENDOSO!!!, y que ¿por qué lo sé?, pues fa-ci-lí-si-mo (como en el anuncio), porque mi progenitora me puso un trozo de Roscón para traerme cuando volví de pasar unos días por mi tierra y a la hora de merendar con un cafelico a lo despreocupado le metí un cate que por poco me cuesta un piño....y ¿cual fue la razón? pues que le asesté de pleno a la sorpresa!!!, es decir, primer síntoma de buena suerte: no me dejé el mencionado piño..........ahhhhh que me torcéis el morro....... que ¿cómo puede ser que yo crea en esas cosas?.....que aquí tod@s sois unos escépticos que no tenéis supersticiones, no creéis en la suerte, que si a lo racionalaloso a la infinito más uno que me vais por la life, que si parece mentira hija que andes con esas supercherías .......ya, ya...ya veo...... muy bien, juzgadme hipocritillas de tres al cuarto..... no, si va a resultar que voy a ser la única supersticiosa, amosss hombreeee a otro perro con ese hueso.......

Yo no se que leches pasa que hoy en día no se puede decir que eres supersticiosa o que tienes manías so pena de ser mirada como una especie de enajenada mental/bicho raro. En fin, pues yo voy a confesar que cuando tenía un examen me pasaban ideas peregrinas por la cabeza como..."si meto esta bola de papel en la papelera apruebo....bueno, al segundo intento también vale...... e inclusive al tercero...jooooderrrrrrr !! me puedo dar por fornicada....".......ahhhhh, también recuerdo que en la uni tenía un boli prefe y que entraba, de las tres puertas que había, o por la de la derecha o por la del centro por la de la izquierda nasti de plasti, never ever, que ni de coña hablando en plata...... por mi como si por las otras dos puertas pasaban sendas estampidas de búfalos, me esperaba y cuando se hubiera despejado una de las dos ahí que iba a cruzarla..........que si....que si...que soy la única fijito que andaba con zarandajas de ese estilo en fechas de exámenes...........ya confesaréis yaaaaa en los comentarios si tenéis goonies........

Siguiendo con las ideas peregrinas las tengo del pelo de: "si llego a la acera de en frente la primera al cruzar cuando se ponga el moñaco del semáforo en verde este finde pillo fijo........mecagoen en el puñetero cagaprisas de viejo con bastón!!!......... pues nada, a la mierda el tanguelo bonito que me iba a calzar, me pongo braga de cuello vuelto que ya lo mismo da, no va a haber a quien enseñársela...........a ver, segunda opor..... otro semáforo.....bueno si cruzo esta vez la primer también vale....coño que me he despistado!!....la madre que parió al calzas largas de mi derecha!!....lo dicho, a la mierda el tanguelo tricotado con hilo dental.....este finde toca enfundarse en las bragas Bridget Jones...". 

Por alguna extraña razón debo ser el único ser humano que evita pisar los empalmes de los escalones al subir o bajar una escalera y que va, si puede, sólo pasando por las rayas blancas de los pasos de cebra, que ahora hay muchos que no son tales por lo de que las motos no derrapen con la pintura blanca cuando llueve, si yaaaaaaaa, y voy yo y me creo que esa es la razón para no pintarlos enteros, que ahora sólo pintan las esquinas........ y una mierda se van a preocupar de esas cosas los del Ayuntamiento, lo que pasa es que para eso están caninos de pasta y no les da ni para tipex, con lo cual qué decir de botes de pintura blanca más grandes....... 

También me da por las prendas y los accesorios, hay ropa que si me la he puesto y he tenido un mal día o una bronca ya evito volver a ponerme, por el contrario atribuyo cualidades chachipirulisísticas a accesorios como pulseras etc que creo que me han dado buena suerte.........aquí si que me consueo sin necesidad de que confeséis hipocritillas, pues anda que los deportistas de élite no están turutas con esas cosas, la de gallumbos y calzoncillos de la suerte que no pillaban lavadora ni de casualidad en época de competición........y en tema "supercherías" sólo diré: Rafa Nadal.....anda andaaaa juzgadme ahora listos más que listos.....

Me sucede igualmente que tengo un número favorito y otro que creo que me da mala suerte, y cuando miro algún reloj, portal, autobús, etc como salga el chungo ya pienso que estoy siendo advertida de que algo malo va a pasar e intento, a lo disimulado, como si quisiera ser de modo casual el ver mi número favorito en algún lado para contrarrestar el mal rollito.....

Venga no fastidiés! pero si hasta los de la selva de las pelis de Tarzán eran supersticiosos, no se pasaban media película diciendo yuyu-yuyu?? bueno, eso cuando no andaban atando a la gente a dos árboles cruzados y luego machete en mano cortaban las cuerdas ......... :-) 

A estas alturas de confesión mi reputación debe de estar en un nivel de bajeza ahí a lo rozando y fundiéndose con el magma del núcleo de la Tierra............. pero mira tu por donde que recapacitando he caído en la cuenta de que mi menda no se ha casado (cuña publicitaria subliminal "niñooooossssssss niñooooosss que me la quitan de las maaaanossssss") pero no conozco hasta la fecha a ninguno que lo haya hecho y que se haya dignado a asomar el morro para ver a la novia antes de la ceremonia, ni sé de ninguna novia que no haya cumplido excrupulosamente con el "algo nuevo, algo viejo, algo prestado y algo azul" TOMA YA!! OS PILLÉ!!...... Si claro, y ahora decidme que tampoco nadie ha ido a comprar Lotería y ha pedido un número en concreto CAZADOS AGAIN!! y seguro que no habrá nadie que haya cogido ese número y lo haya pasado por la tripa de una embarazada o por la espalda- chepa de alguien......EJEM EJEM EJEM......TUJUS TUJUS....y seguro que tampoco nadie ha tocado nunca madera con los dedos índice y meñique a lo postura "momento culmen en concierto de Heavy Metal" o bien se los ha llevado a la cabeza........EJEJEMMMM, mira tú por donde que ya no estamos tan farrucos juzgando a los demás, EHHH???.........y a lo mejor nadie ha ido a poner una velita a algún Sant@ por alguna razón (algun@ habrá estado más tentado de poner dos velas negras a lo bruja Lola fijo) o ha echado sal por encima de su hombro izquierdo, seguro que ninguno ha metido algo de oro en una copa al brindar, ni se ha puesto a la cola para intentar coger el ramo de una novia, ni intenta levantarse pisando con el pie derecho, ya me imagino que sois de los que os lanzáis en plancha a pasar por debajo de las escaleras, además fijo que todos abrís los paraguas en las habitaciones cerradas a lo despreocupado, y segurito que cuando habéis pisado una caca de perro por la calle (amén de defecaros en el propietario del animal y refregaros contra la esquina de la acera o, con suerte, con algo de hierba) no habéis pensado, para consolaros, que os traería buena suerte........etc, etc, etc......pues eso darlings, lo que os decía, que nadie es supersticioso porque eso, sabed que trae mala suerte....y ya sabéis, que Dios reparta suerte y no justicia...... :-)

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NIÑ@SSSSSS A CENARRRRRRRRR!!!

Ooohhh que alegría, que alboroto!! ya llegó el momento del año que tod@s estábamos esperando con las mismitas ganas de que nos claven agujitas en los ojos, y no me refiero a la cena de Nochebuena, que esa también se las trae con abalorios......sino a tachaaaaaaaaaaaaaaaan LA CENA DE EMPRESA!!. 

Si hijos míos sí, seguramente os pase como a mi menda lerenda y ya tenéis, junto al mail que intenta organizar ese gran despiporre que es la venta de lotería de la empresa, el que se refiere a la tradicional cena de la idem. A mi me llegó el otro día de sopetón, zasssss, sin previo aviso un email a la bandeja de entrada con asunto "cena de empresa" en mayúsculas, con exclamaciones y un :-) , como si el emoticono ese fuera a endulzar el reflujo de bilis que me sobrevino al ver que este año la organiza Peláez, ya sabéis, el mascachapas de contabilidad, sujeto que pretendía poco más o menos colarnos por el derriere o el back, (cada uno en el idioma que prefiera que sigue significando lo mismo en romano paladino), una cosa que se ha puesto de moda en las empresas de un tiempo a esta parte con la excusa excusita tralaralarita de la crísis, que es lo que viene siendo que la gente se apuntara voluntariamente al tormento en el sitio, al  menú y por el precio que a él le saliera de salva sea la parte, oleee oleeeeeeeee caracoles!!!!.......... y encima que se cumpliera el dicho de que (encima de "meretriz" pongo la cama).......... vamos, lo que viene siendo que te pagues el cubierto de la cena de marras de tu pocket.......chúpate esa mandarina!!!........... a lo cual le respondimos con el dicho de que "verdes las han segado" y que dilatación del "tercer ojo" del 15 vale, pero el 16 ya no!! no hijo nooooo!!!...... que por ahí no pasábamossss y que como si ponían "paté" de Apis pero que "apoquine" la empresa. El año pasado la organizó la mezcla de maripuri y Rottenmeier que es la secre del Presi, una suerte de rottweilwer con moño y gafas a ras de punta de nariz con cadena sujetando las patillas y que se pone los jerseys-rebecas atados a modo de capa de superheroína sin meter los brazos por las mangas y sujetos únicamente por el botón de arriba. El caso es que lo organizó en un sitio que parecía una especie de sala de fiestas chapada a la antigüa que la única ventaja que tenía es que estaba bastante céntrica y con posibilidades de huir con cierta facilidad a antros de perdición cercanos con infinita mejor pinta que aquel lúgubre sitio en el que Drácula tendría remilgos para entrar y a los zombis de "The Walking Dead" habría que incitarles a traspasar el umbral con un reclamo de carnaza de nivel "Falete" para arriba. 

La cosa empezó con un cocktail, en el que los becarios, al ser las pobres criaturas más pobres que las ratas, carne de botellón y ver que eso es lo más parecido a un incentivo que iban a tener, se dedicaron cual niños en las bodas, a darle al copeteo rebañando incluso las copas que quedaban pseudo abandonadas por los rincones, con el resultado de que para cuando llegó la hora de sentarse a cenar estaban ya mamados como piojos y procedían a soltar sonoras risotadas ante el más nimio comentario las cuales acompañaban de vigorosos codazos, la de fisuras de costillas que debió haber ahí...ni pensarlo quiero....jaissss criaturitas...... 

Pero no vayamos a creer que fueron ellos los únicos que comenzaron a darle al bebercio desde estadios tempraneros de la velada, no, no, noooooo darlings, porque, resulta que hay otros seres que también se "sueltan la melena" invariablemente en las cenas de empresa, esos que con el pistoletazo de salida de la fiesta son como el toro que sale de toriles, a saber, esa especie de tribu que forman los casados insatisfechos que se han reproducido y que llevan al cuello el yugo con el que les manejan sus "medias naranjas", y que ven esa noche del año como la única en la que tienen la venia de sus "señorÍas" para poder salir, con lo cual son como una bomba de relojería con patas, lo más parecido al que está todo el año a dieta de azúcares y le sueltan una noche a lo barra libre en una pastelería, el resultado en este caso es un beber como si lo fueran a prohibir y un hormigueo de cuerpo jotero, que combiandos producen el explosivo cocktail molotov que da como resultado el que más avanzada la noche se vengan arriba intentando ligar con todo lo que se les pase por delante y que se parezca lo menos posible a su parienta, por algo es la noche del año donde más infidelidades se producen....

También tenemos a los solteros y solteras, que ven la opor de restregamiento con los objetos de sus deseos cotidianos, ya sabemos todos que "codiciamos lo que vemos.....", suele darse el caso de que ellos suelen mantener más la compostura en el asunto del drinking porque, a diferencia del grupo de casados anteriormente retratados, éstos si que salen más que el camión de la basura, lo cual les resta el factor "ansias" y porque sus ascensos etc en la empresa podrían malograrse de dar un paso en falso llevados por el frenesí alcohólico y braguetil subsiguiente, por tanto, intentan cumplir con la máxima que corearemos todos juntos, preparados?? ........ (everybody!!...all together now!!!....... "Donde tengas la olla no metas la ............(eso mismo) jijij", plas plas plassssss aplausos varios por lo bien que me habéis corereeado la frasecica :-) . Entre ellas siempre cae alguna, por lo general apocada, que acaba dándolo todo en la pista de baile, golpes de melena incluidos, y que será la comidilla de la ofi en posteriores días, todo ello claro está convenientemente a sus espaldas o con algún comentario de refilón del típico porculero, autopretendido graciosillo y recalcafallosajenos, del estilo....."que bien lo pasamos en la cena de empresa eeehhh....(guiño, guiño).....", momento en el cual la interfecta gustaría de que la tierra se abriera bajo sus pies haciéndole el inmenso favor de engullirla en el proceso...... 

Una vez pasada la cena, las frasecicas de rigor del Presi intentando emular a un entrenador de fútbol, que emocionan hasta la lagrimita furtiva a su fiel "maripuri", (porque lo que viene siendo al resto de la empresa se le hace el hígado paté, y a lo escena de la peli "Las Amistades Peligrosas" se clavan el tenedor en el muslo por debajo del mantel mientras sonríen fariseamente pensando en el peaso de Jaguar del Presi y demás complementos que le adornan la vida como al Ken de la Barbie, mientras ellos apechugan con los recortes y con el racionamiento de todo lo racionable, incluidos los canapés de la cena y las raciones posteriores), llega el momento la barra libre y la estampida general a los antros aledaños, se producen ya las farfullaciones etílicas arrastrando los palabros, los intentos de conversación a lo destrozo de tímpano ajeno, los burdos intentos de meter hocico con sus consiguientes cobras (bueno algun@ no se quita, recordemos el tema de plusmarca de infidelidades...), y como esa noche suele estar todo a rebosar y llegar al baño es una suerte de misión imposible, cientos de culos en pompa que asoman entre coches de varias féminas acabarán retratados en móvil ajeno, esa noche incluso los tíos suelen tener que miccionar fuera, y hete ahí que en el proceso de rebusqueo braguetero para cambiar el agua al canario sobrevienen las pérdidas de equilibrio, los previos balanceos a lo último bolo de bolera y las finales caídas en plancha sin el más mínimo reflejo de poner los brazos, lo que viene siendo caída libre a lo "troooooncooooo vaaaaaaa!!" que acaban con unas elevadas puntuaciones pero no con carteles en to lo "arto" de un jurado deportivo, sino más bien puntos de sutura normalmente en narices o labios, con algún que otro piño saltado en caso de no tener la suerte de balancearse en caída a seto y haberlo hecho a asfalto puro y duro.


(Recordatorio de última hora) Recordad que el pillar un taxi ese día para cualquier desplazamiento, (bien sea otro antro, casa ajena, casa propia o al Retiro a intentar saltar la reja por haber sucumbido en medio del furor etílico a la típica frase que comienza con "no hay huevos.........!!!!"), es tan fácil como intentar limpiarse el culo con confeti, el que avisa no es traidor darlings, es avisador....... no oís la llamada? A CENARRRRRRR!!!!

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GRANDES INVENTOS DE LA HUMANIDAD

Que si la rueda, que si el giroscopio (a buscarlo, invento español), que si las vacunas, la fregona (Spain twelve points) , bla, bla, bla......que si, que si, que todo estupendosamente inventado y tal y cual y Pascual, pero centrémonos en lo importante, como por ejemplo, la mayonesa....... que me pregunto yo, ¿cómo alguien pudo inventar eso?, es decir, si quieres hacerla a posta en casa se te corta o te sale un churro malagueño, entonces, sabiendo lo complejo del proceso de fabricación, ¿cómo demonio alguien pudo dar con eso un día ahí a lo tonto?, es que eso no es un invento copón, eso es un milagro!!.

Luego tenemos los inventos sobrevalorados, como por ejemplo, la navaja suiza. Vamos a ver.....en serio...venga ya....¿¿¿gran invento???...amossss hombreeee.......uyyy es que tiene  una sierra..., ¿¿¿sieeeerraaa???, si claro, lo que viene siendo un serruchón del carajo de la vela, vamos, que el de "La matanza de Texas" se chincha y se rabia por no tener una como esa...... por favor....con eso no sierras ni el palillo de un pintxo, y si el pintxo es de Bilbao menos todavía. Uyyy espera, espera, flipa en colores que tiene una lupa....bueeeenoooo acabáramos!!!!!...si, si, claro, la de veces que he usado la lupa esa, incontables, lo que viene siendo "cienes" y "cienes" de veces...., hasta hogueras de San Juan he encendido yo con ella, ya te digo, madre mía si Nerón llega a tener esa lupa, no es que arda Roma, es que achicharra Italia entera el tío.....anda yaaaaaaa!!!!.........estoooo bueeenooo, vaaaaale, pero es que tiene un sacacorchos.....calla, calla que entonces ya está todo dicho, sacacorchos dices, que tiene un sacacorchos, vaya, vaya, vaya.......impresionante, no, si está claro que eso es lo que definitivamente me iba a convencer de que era un gran invento, porque por lo visto la gente mayormente se va fuera de la civilización y lo que hace sí o sí es llevarse la botella de vino reserva en ristre.....por favorrrrr.....nos ha jodido....., si todos sabemos que si acaso se llevan algo será un tetra brik de Mr. Simon y van que chutan y meten gol, o bien hacen uso de otro megainvento español como es el de la botella de plástico a rosca con el tinto de verano premezclado, o en su defecto la litrona de cerveza también con tapón de rosca.....así que, toma ya!! vas y te chupas esa con tu navajita plateá de marras!!.......porque lo que faltaba ya es que me mentaran el abrelatas que lleva incorporado el "megainvento"....mira, mira, miraaaaa, no me toquéis los goonies que ya no hay lata que no lleve sistema de apertura incorporado......así que, a mi no me lleváis al lado oscuro, la navaja suiza es una chufa, he dicho!.

   

Ahora bien, hete aquí un invento chachipirulionepelotilla, sin el que nuestra vida estudiantil hubiéra sido insuperable, RRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (las minúsculas es porque se me cansan los brazos de hacer el redoble de tambores tan prolongado para darle emoción a la cosa) ...............EL BOLI BIC!!!!! 

Pero bueno, ¿a qué vienen esas caras de EIN???????, a ver criaturas, reflexionemos, fuera de la ya conocida utilidad de lo que viene siendo escribir a gusto del consumidor (fino o normal........ejem, ejem........ venga ya........ ¿quién se compraba el fino con ese color naranja raruno?) tenemos múltiples usos más..........veamos, ¿quién con una cierta edad no ha conocido los cassettes y el walkman?, y ¿qué hacías para rebobinar la cinta de cassette, dejarte las pilas del walkman en el intento?, pues claro que no!!, que "la paga" estaba para invertirla en comprar más cassettes vírgenes y hacerte tu selección de hits grabándote las canciones de la radio, botones de play-rec y stop en tensión, para darles justo cuando el locutor cerraba el pico y antes de que volviera a hablar (se lo sabían los muy cabritos.....), y entonces, ¿qué hacías para estirar las pilas más que un clicle de Cheiw? aajaaaaaa!!, ya vamos recordando, eh??.....exacto!!, cogías el bic, que tenía esas aristas perfectamente colocadas, lo metías por uno de los agujeros del cassette y le dabas al movimiento rebobinatorio tirando de fuerza-brazo, eso si, ahí entraba la Ley de Murphy y tenías que comprobar que estuvieras dándole para el lado adecuado no fuera a ser que quisieras rebobinar un par de canciones y, como no, cuando metías el cassette en el walkman para ver como iba la cosa te dabas cuenta de que le habías dado para el lado contrario...... Otra utilidad era la de ayudar a la capacidad de concentración, en esa confieso que no fui nunca ducha, esa espinita se me ha quedado clavada, debe ser que tengo los dedos como morcillas de Burgos y mala coordinación psicomotriz, porque nunca conseguí lo que hacía alguna gente de darle vueltas con un par de dedos a toda velocidad mientras leían los apuntes. También tenemos la faceta de higiene dental, ¿cuántas limpiezas de boca nos habremos ahorrado de pagar gracias al boli bic? ni hilo dental ni ná, no veas el aburrimiento de los apuntes lo que incitaba a rebañar los piños con la puntita del palito de la tapa, eso sin olvidar otro tipo de higienes a las que incitaba, como a llevar las uñas relucientes y no digamos ya lo que nos hemos ahorrado en bastoncillos.......Sin olvidarnos de su uso como cerbatana casera, para ello sacábamos la mina, quitábamos el taponcito y poníamos el dedo en el agujerillo, posteriormente se metían granos de arroz o minibolitas de papel (personalmente me inclinaba más por los arrocillos) y sólo quedaba darle a la propulsión a pulmón contra el objetivo elegido. Tenemos también el momento hago vacío con el minitaponcito de atrás en la punta de la lengua cual improvisado piercing.....y el que he descubierto en cuanto a método didáctico de enseñanza y que abajo reproduzco en la ilustración................, en fin, impagables horas de diversión con ese cacho peaso de invento.... navajitas suizas a mi.....amos hombre...... esto es un invento multiusos como está mando!

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LEYES INEXORABLES

No he podido evitarlo, hago un post con esto que me enviaron por whatsapp el otro día porque me estuve riendo a carcajadas y estas cosas creo que hay que compartirlas.

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1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar) 

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno) 

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar) 

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino) 

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós) 

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta) 

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos) 

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras) 

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida) 

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin) 

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre) 

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen) 

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón) 

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras) 

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió) 

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines) 

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

GENERANDO PEREZOSINAS

En mala hora me decidí, llevada por el "momento yujuuuuu" azucaresco, a seguir el consejo de una amiga que vive poseída por el espíritu de Eva Nasarre a apuntarme a un gimnaso (es que con el tema de intentar salvar Panrico el asunto de zampar Donuts de azucar me está llevando a cotas de exaltación de ánimo de traca power y a una expansión de mi culo nivel Universo).


Una cosa que hay que empezar aprendiendo es que la gente ya no va al gimnasio darlings, que sepáis que ahora va al GYM, y claro, una vida alejada del deporte ha generado en mi body un déficit de las desconocidas endorfinas, ya que, yo vengo generando lo que vienen siendo PEREZOSINAS, así que gracias a Dios, Buda, Alá o al que sea que el gym está a tiro de botellín de cerveza del portal de mi zulo y puedo llegar cual croqueta rodadora a la puerta, porque sino el día que dí el número de cuenta bancaria para la matrícula hubiera sido el último que hubieran visto por allí mi melena al viento, amén de mi sobredimensionado pandero. Eso si, ahora que estoy metida en este mundo paralelo entiendo mucho mejor el fantástico monólogo de Leo Harlem.

En esto del mundo gym soy un mar de dudas, no sé si Negro o Caspio, pero ahí van por si algun@ podéis arrojar luz sobre algún particular:

Por favor, ¿alguien me puede explicar el extraño proceso por el cual las tías que van a mi gym se cascan un moño "casual", una camiseta, leggins y unas playeras y parece que van a desfilar a Milán, y mi mismidad se calza el mismo modelix y se asemeja a la chupacharcos?, incluso se da el caso de que si cojo un paquete de clinex, el de al lado en vez de pensar que voy a sacar uno para sonarme me mira con cara de que se los fuera a vender y sin semáforo a la vista......la madre que me pa, lo que viene siendo cero glamour darlings, desolada  me hallo, adeplus mi largura de pelo deja mucho que desear respecto a los estándares actuales, porque me he dado cuenta de que en mi gym hay una especie de concentración de Lady Godivas con unas melenas "sospechosamente" largas....mmmmm......¿pudiera ser que el mercado de las extensiones capilares está tal vez en alza y la gente anda a lo despistao invirtiendo en petróleo?.............otra cosa, ¿por qué regla de cinco (y me llevo dos), sólo mi menda y otro interfecto que se asemeja sospechosamente a Don Pimpón, somos los dos únicos seres de todo el gym que parecemos necesitar ir?...........¿por qué hay tanto pecho palomo por centímetro cuadrado dando paseos meditabundos con respiraciones extrañas y resoplidos?, por la cara que llevan en esos ires y venires que se traen parece que andan con la pesadumbre de la humanidad sobre sus platonescos hombros..... no, de verdad, ¿son figurantes que contratan todos los gimnasios para dar ambiente o qué?....., ¿por qué también hay siempre alguno desafiando las leyes de la naturaleza colgado de alguna barra como un jamón curado? ¿esos son de figuración también o están puestos ahí por el Ayuntamiento?.........una sugerencia hago, ¿por qué no regalan unas gafas de sol con la matrícula del gym?, os lo digo, el tema de la moda fosforito ha tenido que reducir por eggs el número de atropellos pero de verdad, a mí me está derritiendo las pupilas, por favor, suplico que volvamos al chandal de toda la life azul marino con dos rayas a los lados (los inconformistas iconoclastas que lleven 3 si osan) y a la camiseta blanca de algodón de la talla adecuada, vamos, lo que viene siendo que no te quede like a condom.

Otra cosita os digo, yo no entiendo de la misa la mitad de las clases que hay hoy en día, alguna me suena porque tienen nombres más conocidos como step, aerobic.......los clásicos de toda la life, pero es que hay otras que por el nombre ni flowers de lo que van, de hecho el otro día iba a ir a una con un nombre exótico que no he retenido en el cerebro pero pensé que la habían suspendido porque no vi luz en la sala, y resulta que hete aquí que al asomarme al rato veo que sí que había clase, pero es que estaban a oscuras sentados en la esterilla con una velita delante, que os juro que aquello parecía una sesión de espiritismo, cualquier día te ponen delante también la tabla ouija y aprovechas a preguntar por si está por ahí el espíritu de Florence Griffith de paso que estiras brazos y hombros al mover la mano por el tablero con las letras....la semana pasada de una clase salía una música ratonera que por lo que se ve era para relajarse, pero vamos que parecía que en ná aparecían por ahí desfilando un grupo de Hare Krishnas.

Yo porsiaca me voy a poner a rezar, que como dicen los Monty Python "nadie espera a la Inquisición Española" y como aparezcan ya se pueden dar por fornicados los del gym, porque no sabéis la de instrumentos de tortura que tienen ahí metidos, no os digo más que hay un aparato que se llama "elíptica", que se agarre los machos el personal que a Galileo le liaron una parda por un quítame allá esas pajas relacionado con unos giros y no quiero pensar la que se puede formar ya con unas elipses de por medio. Hay otro aparato que lleva por nombre "press de pecho" que no digo ná y lo digo tó. Y todo ello sin dejarnos en el tintero una máquina que hace que lo que nos decían nuestras abuelas de sentarse como una señorita y aguantar una peseta con las rodillas quede en agua de borrajas, porque resulta que trata de lo contrario, vamos de que desjuntes y separes las rodillas llevando cada una a un Parla distinto y dejando la denominada "flor" (algunas ya Margarita muy deshojada...afortunadas ellas...) en lo que viene siendo una jornada de piernas abiertas.

Hay otra cosa, que es la segunda razón que me llevó a hacer caso a la mundoyupy de mi amiga, que es el tema de la liberación de estres que se supone que se da cuando haces ejercicio, y como yo estaba llegando al esquince pues sobre el papel la idea era estupendosa y junto al momento azucaresco pues me llevó a picar el anzuelo tragándome en el proceso de paso caña y sedal también. Pues que sepáis que nasti de plasti, que una vez de metido nada de lo prometido, vamos, lo que viene siendo que no darlings, que el ejercicio no es que te quite el estres, lo que te quita es la fuerza para lo que hasta la fecha lo había mantido en niveles razonables, a saber, manotazo en la mesa acompañado de aibalaostia bien sonoro o en su defecto de un mecagoenlaputadeoros exhabruptado como mandan los cánones, y claro, ahora salgo del gym como el Cristo del Perdón arrastrando los pies, con agujetas en los brazos y con un hilo de voz, así no hay milks de coordinar manotazo y exhabrupto con potencia liberadora. 

En fin darlings, todo sea por la operación post trikini y pre polvorón.....

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MENTID MENTID MALDITOS!!

ADVERTENCIA: El contenido de este post puede herir la sensibilidad, así que a partir de ahí que cada uno decida por su cuenta y riesgo si lo lee.

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Yo ya a estas alturas de la película creo que he superado el estigma de la religión en cuanto a lo que se refiere al octavo mandamiento, a saber: No dirás falso testimonio ni mentirás, a decir verdad de los 10 me he saltado ya unos cuantos repetidas veces y lo que te rondaré morena... 

Y es que, a ver, que levante la mano, el pie, o ambas cosas a la vez si hace Pilates y tiene buena coordinación psicomotriz el primero que no haya mentido nunca....tic tac tic tac....auuuuuu (ese es el aullido que siempre se oye cuando se hace un silencio de estos)...también podemos incluir en la escena el típico seto rodador de las películas de vaqueros... el caso es que en este silencioso tiempo que os he dejado para la reflexión no creo que nadie haya osado levantar ná de ná, y el que haya izado algo se referirá a otra parte de su anatomía no relacionada con el pecado que nos atañe sino más bien con el noveno.... 

Yo me manifiesto a favor de darle a la trola a lo inmisericorde, es más, lo veo una necesidad para la perpetuación de la especie en general y para la mía en particular, si no fuera por el divino recurso de la mentira mi vida hubiera llegado a su fin hace la torta de años (años más años menos) y las de unos cuantos que yo me se también. 

Vamos por ejemplo al plano de las relaciones de pareja, imaginemos el crecimiento exponencial de asesinatos si se respondiera con sinceridad a la mayoría de las preguntas en ese plano, porque a ver quien es el guapo que tiene tan poco apego a la vida que, ante el evidente aumento de peso de su media naranja o gajito de lima limón en su defecto, osa responder con sinceridad a la pregunta "Cariño, ¿crees que estoy gorda?"......o bien supongamos que ante la recurrente y no menos peliaguda pregunta: "¿en qué piensas amor?" con un desprecio absoluto por tu bienestar físico optas por sincerarte y contestar "pues mira, mismitamente ahora, estaba pensando que tu mejor amiga está de unta, pan, moja, rebaña y lame el plato y que me complacería sobremanera proceder a realizar el acto sexual con ella repetidas veces en variadas posturas pasando de tu culo, que por cierto, observo ha aumentado de tamaño considerablemente".......... Están también las tres mentiras universales utilizadas por los hombres, a saber: Siempre te querré, es la primera vez que me pasa y chupa chupa que yo te aviso.....mentiras que tienen su réplica femenina en: el tamaño no importa, oh siii  oh siiiii ohhhhhh siiiiiiiiiiiiiiii (recordemos este término aplicado a la escena de la película "Cuando Harry encontró a Sally") y la famosa "es que no quiero perderte como amigo" traducida simultáneamente por "me pones menos que Mortadelo en gallumbos".

Que decir del juego preguntas-respuestas en una entrevista de trabajo, si es que ahí esperan que mientas, porque, ¿acaso no son ellos los primeros mentirosos? o es que casualidad todas las empresas a las que has ido a entrevistarte eran "líder en su sector", tienen un "inmejorable ambiente de trabajo" y sus trabajadores forman parte de una "gran familia" donde todos son felices y comen perdices....pues eso, que en contraprestación tu eres bilingüe en inglés, uno de tus defectos es que eres muy responsable y perfeccionista, trabajas de puturrú de foie en equipo y echar horas fuera del horario establecido es algo que te excita con sólo pensarlo...mmmm ....que gustirrinin quedarme hasta las 12 en el currelix...como gozo...oh si...oh si...siiii............no volvamos a infringir el noveno que os veo venir...

También sucede que la gente que te rodea tiene la manía de reproducirse y con ello llega el momento en que te encuentras con que te presentan a su vástago esperando un veredicto sobre su apariencia, pero no nos engañemos, es una pregunta trampa, y ese veredicto esperado por ellos sólo puede ser uno, "uyyyy pero que ricura, menuda preciosidad...", cuando es evidente para cualquier mortal que la criatura es un cruce entre Gollum y la bruja de Blancanives, pero si está todo arrugado y es de color raruno, además que coño esperan de la genética si su madre era apodada "la chorizo" en el colegio y su padre era condenado al ostracismo en la elección de compañeros de equipo para cualquier tipo de deporte, incluido el jugar a las tabas, anda ya! milagritos a Lourdes!, pero hete aquí que la mentira ya está soltada y puedes continuar teniendo vida social. 

En el plano amistoso también somos puestos a prueba, por ejemplo, pregunta: "¿qué te parece mi nuev@ novi@?", respuestas posibles que te pide el body dependiendo de lo que te toque evaluar que mejor te callas si en algo valoras la amistad, a saber, respuesta uno: "gilipollas", respuesta dos: "mel@fo", respuesta tres: "demasiado buen@ para ti", respuesta cuatro: "con seguridad tiene que ser una bellísima persona porque según le he puesto la vista encima me ha derretido la pupila con su fealdad"....

Eso si, hay tres cosas que nunca mienten: 

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TE CHUPAS ESA CON EL MÓVIL DE EMPRESA

Siempre se ha dicho que el que no llora no mama, y recientemente gracias al cine y a la película "El Silencio de los Corderos" yo he acuñado una nueva frase que es, "Codiciamos lo que vemos...", y así empezó todo el cúmulo de despropósitos que me ha hecho llevarme lo que me merecía por subnormala.

La cosa fue que hace unos años Peláez, el abrazafarolas de contabilidad, vino un día chuleándose de que si le habían puesto un móvil de empresa...que si, claro, había que dar imagen de compañía moderna..., que si a los clientes y a la gente en las empresas era ya común localizarles por el móvil porque la gente importante (con la que él pretendía codearse) viajaba mucho y claro....., y bla, bla, bla.......en fin Serafín, que se paseaba la criatura con aquel prodigio tecnológico cuando nosotros estábamos casi en los dos yogures y un hilo y los teléfonos en la empresa si te descuidas eran todavía de rosca o rosetón (que fastídiate que ahora esos modelos que soñábamos con que desaparecieran de nuestra mesa van y se ponen de moda a lo vintage o retro, lo mismo que pasa con los auriculares a lo zapatófono con cable en canutillo, que ahora los venden como gadget para usarlo de auricular para el móvil, de verdad, para habernos matao, sobre esto de los nuevos teléfonos ya hice un post en su día).

Y claro está, esa premisa de pasar por el morro el móvil de Peláez a los sufridos empleados surtió su efecto, y en ná y menos estábamos todos llorando con la intención de mamar y dando la kk porque queríamos una Blackberry de esas en la que tus dedos quedaban a la altura de Morcillas de Burgos comparados con las miniteclis del artilugio, pero nunca hasta entonces un aparente defecto corporal había deseado tanto demostrar que eso no te handicapaba para poder escribir el Quijote si era menester en el aparatejo del averno.

Ajaaaaaaaaaaaaa y ahí entra de nuevo el refranero....(que jodío es).....con el famoso "ten cuidado con lo que deseas"...y tate tu, que resulta que el refranero es sabio y nos la había colado, vamos que nos la habían metido doblá y sin vaselina, la treta había surtido efecto y tuvimos lo que pedimos.....no querías móvil.... pues taza y media, te vas a "jartar" de móvil.......... Los primeros en caer, los del departamento de informática, a los que ¡¡¡zascaaaa!!! de sopetón les apareció la figura de "las guardias", es decir, te vas con el artilugio a tu casa, que no vale darle a la tecla de apagar hasta el día siguiente y, ¿qué has ganado de premio?, pues que te toque una bonita llamada al aparato porque los servidores, la madre que parió a Paneque y todo seguido se han caído y hace falta dar soporte al que allí esté de cuerpo presente en la empresa penando, o más bonito aún, darte por notificado, quitarte las pantuflas y acudir al puesto de trabajo mientras con el altavoz del móvil vas recibiendo la angustia de tu compañero que te va poniendo como una pila ya antes de llegar y enfrentarte al acabose informatil.

Nosotros que nos las prometíamos tan felices y nos regodeábamos en nuestra madera de infractores pensando la de llamadas personales que le íbamos a colar a los de la empresa, pero hete aquí que los de la compañía, que saben latín y hasta griego, habían contratado una megda o hez de tarifa de emisión de llamadas con restricción de números y todo, pero ahhhhh sorpresaaaa, la recepción....gratis darlings esa gratis y sin restricción ninguna de números ni de horario....toma castaña pilonga!! que no habíamos caído en eso, ya nos podemos dar por fornicados.....

Y aquí viene la historia del origen del término Blackberry, que se refería a la bola con una cadena y una argolla que se ataba a los tobillos de los esclavos para que no escaparan de los campos de algodón ni de las plantaciones....copón!! ahora me encaja la película....a que me recuerda eso? ....ringggggg ringgggggggg.......... lo siento os tengo que dejar que me llama el destalentado de Peláez........ ringggggggggg ringggggggggggg.......mecagoen los deseos y el refranero........esperad que no sé que me dice de una tableta o algo así como una tablet, no sé, os dejo a ver si me aclaro de qué es lo que me está narrando, que la empresa nos va a dar por lo que parece algo además del móvil debe estar relacionado con algo de chocolate porque no sé que dice de una tablet........

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OBSOLESCENCIA PROGRAMADA

Estoy preocupada por cual será mi fecha de caducidad de serie, que lo mismo me queda un telediario sección deportes y estoy aquí a lo happy de la life sin saber que un par de usos más y me toca ver crecer la hierba desde abajo. En estas reflexiones ando, porque resulta que hace un tiempo nos pusieron un reportaje sobre la llamada "obsolescencia programada" (os lo pego a continuación, porque me pareció hartamente curioso, tiene hasta su temita "masónico" y tó....) y al estropiciárseme un aparatejo, en el peor momento posible, como no puede ser de otra manera (la puñetera Ley de Murphy que es la única ley que se cumple inexorablemente) me ha venido a la cabeza el tema, bueno también con el asunto de la nueva de bacle con lo de FAGOR. 

Creo que es un planteamiento muy interesante en cuanto a la dinámica de funcionamiento de la sociedad de consumo, lo perjudicial de la fabricación de calidad y su relación con el paro, el crear necesidades....Me ha hecho recordar que mis abuelos hablaban de que antes la gente tenía un par de zapatos únicamente (igualito que la Imelda Marcos y que alguna otra que yo me sé), que se parcheaban las sábanas, se daba vuelta a los abrigos, se tenía un bolso (igualito que ejem ejem, ya sabe ella quien es), una camisa, un traje (y no todo el mundo), las cosas se llevaban a arreglar y ráramente se sustituían por otras.....en fin, que ahí os lo dejo para que le deis una vuelta que, por lo menos yo, o le doy un poco al bolo de vez en cuando o veo que me estoy embruteciendo por momentos. 

INGESTA DE DONUTS SOLIDARIA BAJO EL LEMA: POR LO MENOS QUE TE COMAS UN ROSCO

Estoy que no quepo en mi, y menos que voy a caber en la ropa en breve, que a la que me descuide y al ritmo que voy le voy a saltar un ojo a alguien al salir propulsionado el botón del vaquero, porque en plena operación post-trikini y pre-polvorón me entero de que en Panrico están pasando las de Caín en el infierno. Yo no puedo con este sin vivir de pensar que puede llegar la desaparición de los Donuts o de los Bollycaos, ahora que llevaban un tiempo llegando con el chocolate hasta los extremos....no, no puede ser que desaparezcan, después de esos avances chocolatísticos ahora pensar en su posible extinción no entra en mi razocinio, ya he tardado la torta de años en asumir lo de la desaparición del Frigurón......yo no puedo seguir así!. 

Ya estoy pendiente de que no desaparezcan los recién descubiertos Tallarimis de Pescanova y ahora esto, de verdad, que sin vivir, y que apretura de pantalones, de una mala agachadita estoy a un tris de hacerme una autocesárea con la cinturilla que llevo incrustá entre lorzas, como siga en esta cruzada de no dejar que las marcas se vayan al garete me veo en breve vistiendo una toga a lo Demis Roussos (los más jovenzanos irán por la vida sin haber oído el Triki Triki de este hombre....) y un hula hoop a modo de cinturón (no, como si lo viera que hay alguno que ha leído esto y tampoco le suena ni lo más mínimo el artilugio en cuestión, pues o lo mira en San Google o buscador de su elección o se queda sin pillar el chiste del cinturón ajustao a lorza).

De lo de reforzar mi alimentación con sandwiches a troche y moche de momento voy a pasar porque los nuevos dueños de Bimbo (que resulta que es Mejicana o Mexicana, nunca me aclaro con la mejor forma de escribirlo), han invertido un copón de millones y de momento los dejo ahí en stand by a ver si no tengo que darme a la ingesta de sanwiches de seis pisos en serie, de momento lo dejo en tres pisos por ir siguiendo con el intento de salvación de Panrico. 

Otras cosas no estará en mi mano intentar salvarlas, pero lo que es en éstas que me he embarcado.......vaaaaaamos, como si acabo cantando el "explota explótame expló" de Raffaella Carrá (¿qué esto tampoco lo conocéis?, de verdad, vais a acabar conmigo, os lo digo como lo siento) pero yo no puedo seguir viviendo en un mundo en el que desaparecen todas las cosas ricotas y se imponen las coles de Bruselas y el brócoli ahí a lo loco.

Desde aquí lanzo un llamamiento a los/las insecto-palo tres gramos que siempre andan cacareando que comen "un montón" y no engordan a que sean los primer en ponerse a darle al ñampazampa solidario. 

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HIGIENE....POSTURAL

Como diría una amiga...madre del amor hermoso virgen cana y barbuda!!, me echo a temblar...hoy ha estallado la bomba deportiva (en este caso informativa), resulta que, no se a que iluminati de la empresa, véase madamás, mandamenos o mandareguleramente, se le ocurrió en su día enviar a Peláez, el soplagaitas de contabilidad, a realizar un curso de formación, pero no vayais a creer que tuvimos la potra de que le enviaran a uno del pelo de: "Aprendiendo a dejar de tocar los goonies a tus compañeros con memorandums internos sobre el recuento de clips usados" o "Por qué no hay que mirar con cara de orco estreñido a quien no ha impreso un folio por las dos caras" e inclusive "Asimilando por qué mis compañeros reaccionaron malamente ante el cambio de marca de papel higiénico a la de "El elefante" y su racionamiento", no hijos míos no, le enviaron a uno de ..........rrrrrrrrrrrrrrrrr.............redoble de tambores.........PREVENCIÓN DE RIESGOS LABORALES!!!!!!, noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ante esto deciros que yo sólo quiero "de" morirme, que se ha liado la criatura a redactar manifiestos y memorandums a troche y moche, a lo loco, a lo fiesta Ibiza loco mía....., que está desatao!....eso si, todos ellos a dos caras y sujetos con clips convenientemente cuantificados... y encima ha programado formaciones fuera del horario laboral a lo party after work, la madre que me pa!!.....no os digo más que mi menda ya ha pensado con qué papel va a sustituir el de "El elefante" a la hora de pasar por el WC.

Desde que se ha sabido la noticia no hago más que repetir el mantra ooooommmmm.....soy un corcho.....oooommmm....flotooo....nada me hundeeee....... porque es o eso, o defenestrar a Peláez, acabar enchironá y encima apareciendo con chandal del Carrefour con reflectantes, uñas postizas de fantasía y pendientes de aro de plastico fosforitos talla XXXL en algún programa del estilo "El coro de la cárcel" entonando el hit "La funcionaria asesina".

No te fastidia con J, que le ha dao por perseguirnos con el tema de la higiene postural, que no es por nada, pero ¿qué tipo de descripción es esa?, ¿higiene y postural?, no te digo yo que éste apuntaba maneras con lo de la medida del papel higiénico....o eso, o que se está metiendo ya en la vida privada de cada cual y en las posturas adoptadas en salvas sean las actividades en pareja, porque éste no es que sea capaz de eso, es que es capatáz, como pretende reproducirse por esporas y sospechamos que es una ameba asexual lo mismo ha decidido que "si yo no juego los demás tampoco" más conocido por "o fornicamos todos o la meretriz al río".......esperad, que no, que ya me he enterado, que eso de la higiene postural es lo que viene siendo una ampliación del conocido como "niñaaaa que te pongas derecha y te sientes como está mandao!!!" que te venía a gritar tu progenitora mayormente seguido de un cazolete cuando los tenía hinchaos. 

Pues ahora resulta que es Peláez el que te asalta por detrás infartándote cuando estás sentada frente a tu PC y te afea la posición de la espalda, de las piernas, la altura de la pantalla, distancia de teclado, cercanía de silla e incluso tamaño de tacones de los zapatos (que a la que se descuide le clavo en la cabeza centímetro a centímetro), os lo digo, id consultando horario de visitas carcelarias.....

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