DE BILBO E INCOMBUSTIBLE AIBALAOSTIA!!!

Darlings darlings..... por fin llegó el sabadete que estábamos tutti esperando como agua de mayo, o de febrero, porque madre del amor hermoso, es que está cayendo la del octopusi......he visto huevos menos pasados por agua.... y de los otros también. El caso, es que salimos por la noche como si lo fueran a prohibir o no hubiera un mañana, dándolo todo, registrando una buena participación hasta que, en un momento dado de la velada tocan retirada y te diriges a lo Walking Dead a tu casa. En mi caso, al ser abstemia no llego ladrando a cuatro patas, pero si que soy de darle al bailoteo y mayormente caigo en la cama a lo tronco vaaaaaaaaa!!!!!!! dispuesta a vegetar hasta que el body decida que es capaz de despegarse de las sábanas al día siguiente, a la sazón domingo, día del Señor y de hacer la croqueta rodadora de la cama al sofá y "vicepsberzas", como mandan los cánones, y si no lo mandan deberían. 

En esto, que llegó el momento, cual papel de magdalena, de despegarse de la cama....y mientras descorría las cortinas con los ojos a media persiana y el consiguiente gesto dramático a lo Drácula cuando ve la luz, oí lo que viene siendo un portazo y acto seguido la alarma de incendios del pasillo del edificio comenzando a sonar inmisericordemente, ahí agradecí el no tener una resaca tirando a mar gruesa....En mi fuero interno empecé a defecarme en lo más barrido porque a alguien se le había vuelto a escapar una de las puertas de metal de marras y a saber cuando iba a parar aquel ruido que me estaba taladrando el tímpano de buena mañana.......el caso es, que el sueño cerebral pudo con el ruido de la alarma que ya interioricé en un momento dado mientras me preparaba el desayuno a ritmo de reagge.

Mi olfato de serie nunca ha sido gran cosa, y el haber sido fumadora tampoco es que haya ayudado a agudizarlo ni lo he recuperado al dejarlo, adeplus ese día tenía un trancazo del 15 y había mutado en baby mocosete, con lo cual en algún instante tenía que bajar a una farmacia de esas de 24 horas para que me dieran alguna droga legal que cortara ese aspersor en que había mutado mi napia (dejad el tema imaginativo, que ya sé que chatita una como que no es, pero tampoco la bruja de blancanieves, cabritos....).

Pues nada, la alarma cesó, de ello me di cuenta porque comenzó a sonar otra vez, con lo cual deduje que en algún momento habría parado.....yo, ajena ya al infernal ruido, seguí con mis menesteres mañaneros y me preparé para salir a la calle con intención de comprar raudamente algo con qué doparme y volver a mi casa a seguir vegetando. Así que, cogí la bolsa de la basura y la de los plásticos (cívica que es una), me puse mis lupos de sol, los cascos del móvil, procedí a abrir la puertita de mi casita tralaralarita.......... y toma geroma pastilla de goma que me encuentro con una brumita que ríete tú de la que sale en las pelis de Jack el Destripador, las puertas de metal que dan acceso a las escaleras cerradas a cal y canto y un olor a chamusquina que quitaba el sentío y que detecté a pesar de mis casi nulas facultades de perra rastreadora.......pues nada, yo como he visto muchas pelis me dije........a ver....... dos opciones tengo, porque la supuestamente tercera de salir por la ventana es que ni me la planteo dado que cuento con un nivel de coordinación psicomotriz entre cero y menos infinito combinado con un vértigo mayor que el de James Stewart en la peli de Hitchcock y un culo que la gravedad atrae como la mierda a las moscas, lo que viene a darme un resultado mental de caída libre a lo Coyote de la Warner, por tanto, lo que yo decía, me quedan dos opciones........... opción a) si hay fuego al otro lado de las puertas y las abro, según las pelis americanas el oxígeno atrae a las llamas y me veo mismamente calcinatus máximus o en en mejor de los casos teniendo que pintarme las cejas como las señoras mayores para los restos y con mi pulso de robar panderetas mucho me temo que mis cejas iban a parecerse más a lo que viene siendo el gráfico de lectura de un seísmo........opción b) me meto en el ascensor, que en condiciones normales de presión y temperatura falla más que una escopeta de feria, y confío en que no se detenga en algún lugar entre el octavo y el bajo donde achuche el fuego convirtiéndome en un cochinillo al horno sin manzanita de adorno ni ná..........total que, como al dar al botón de llamada el ascensor acudió, pues me decidí por la opción b............ahí que me monté y aquello fue bajando sin incidentes hasta llegar a la planta baja donde como si fuera a cámara lenta se abrieron las puertas.........ese fue el momento en el que aparecí como por arte de magia en lo que se asemejaba al final de la peli de "La Jungla de Cristal"......allí había bomberos arrastrando mangueras, polis, SAMUR, vecinos en pijama o con algo echado por encima, vamos, que estaba montada la de Dios es Cristo.........y ahí en medio de la vorágine que aparezco yo con pinta de chupacharcos saliendo del ascensor con los cascos en ristre, gafas de sol y bolsas de residuos en mano, que no sé quien flipaba más mirando a quien, si yo a ellos o ellos a mí, ......que es que no me faltó más que exclamar "¡¡¡tranquilos copón!!!,  ¡¡¡que soy de Bilbo e incombustible aibalaostia!!!".....

Más tarde me enteré que a alguna se le había chamuscado la cocina en el sexto.....pero vamos a ver.....alma de cántaro, que necesidad hay, si no es porque has perdido el mechero y necesitas encender un piti, de enchufar el fogón de la cocina, pero vamos a ver, quien te manda cocinar ná un domingo mañanero, por amor de dos....aliméntate como un ser humano normal, a cereales, pan de molde (que de paso reflotas Panrico), patatas fritas y encendiendo el único aparato además de la TV o PC que debes tocar ese día, a saber, el teléfono para llamar al del chino cudeiro o al abejorro con casco del telepizza copón!!  que ya está bien de venirse arriba después de ver tantos programas de cocina y su fruta madre.....

Conclusión, tantos años labrándome una reputación de abstemia para que se destruya en cero coma y quedar de cara a la vecindad como la beoda duerme moñas oficial del edificio....