Ooohhh que alegría, que alboroto!! ya llegó el momento del año que tod@s estábamos esperando con las mismitas ganas de que nos claven agujitas en los ojos, y no me refiero a la cena de Nochebuena, que esa también se las trae con abalorios......sino a tachaaaaaaaaaaaaaaaan LA CENA DE EMPRESA!!.
Si hijos míos sí, seguramente os pase como a mi menda lerenda y ya tenéis, junto al mail que intenta organizar ese gran despiporre que es la venta de lotería de la empresa, el que se refiere a la tradicional cena de la idem. A mi me llegó el otro día de sopetón, zasssss, sin previo aviso un email a la bandeja de entrada con asunto "cena de empresa" en mayúsculas, con exclamaciones y un :-) , como si el emoticono ese fuera a endulzar el reflujo de bilis que me sobrevino al ver que este año la organiza Peláez, ya sabéis, el mascachapas de contabilidad, sujeto que pretendía poco más o menos colarnos por el derriere o el back, (cada uno en el idioma que prefiera que sigue significando lo mismo en romano paladino), una cosa que se ha puesto de moda en las empresas de un tiempo a esta parte con la excusa excusita tralaralarita de la crísis, que es lo que viene siendo que la gente se apuntara voluntariamente al tormento en el sitio, al menú y por el precio que a él le saliera de salva sea la parte, oleee oleeeeeeeee caracoles!!!!.......... y encima que se cumpliera el dicho de que (encima de "meretriz" pongo la cama).......... vamos, lo que viene siendo que te pagues el cubierto de la cena de marras de tu pocket.......chúpate esa mandarina!!!........... a lo cual le respondimos con el dicho de que "verdes las han segado" y que dilatación del "tercer ojo" del 15 vale, pero el 16 ya no!! no hijo nooooo!!!...... que por ahí no pasábamossss y que como si ponían "paté" de Apis pero que "apoquine" la empresa. El año pasado la organizó la mezcla de maripuri y Rottenmeier que es la secre del Presi, una suerte de rottweilwer con moño y gafas a ras de punta de nariz con cadena sujetando las patillas y que se pone los jerseys-rebecas atados a modo de capa de superheroína sin meter los brazos por las mangas y sujetos únicamente por el botón de arriba. El caso es que lo organizó en un sitio que parecía una especie de sala de fiestas chapada a la antigüa que la única ventaja que tenía es que estaba bastante céntrica y con posibilidades de huir con cierta facilidad a antros de perdición cercanos con infinita mejor pinta que aquel lúgubre sitio en el que Drácula tendría remilgos para entrar y a los zombis de "The Walking Dead" habría que incitarles a traspasar el umbral con un reclamo de carnaza de nivel "Falete" para arriba.
La cosa empezó con un cocktail, en el que los becarios, al ser las pobres criaturas más pobres que las ratas, carne de botellón y ver que eso es lo más parecido a un incentivo que iban a tener, se dedicaron cual niños en las bodas, a darle al copeteo rebañando incluso las copas que quedaban pseudo abandonadas por los rincones, con el resultado de que para cuando llegó la hora de sentarse a cenar estaban ya mamados como piojos y procedían a soltar sonoras risotadas ante el más nimio comentario las cuales acompañaban de vigorosos codazos, la de fisuras de costillas que debió haber ahí...ni pensarlo quiero....jaissss criaturitas......
Pero no vayamos a creer que fueron ellos los únicos que comenzaron a darle al bebercio desde estadios tempraneros de la velada, no, no, noooooo darlings, porque, resulta que hay otros seres que también se "sueltan la melena" invariablemente en las cenas de empresa, esos que con el pistoletazo de salida de la fiesta son como el toro que sale de toriles, a saber, esa especie de tribu que forman los casados insatisfechos que se han reproducido y que llevan al cuello el yugo con el que les manejan sus "medias naranjas", y que ven esa noche del año como la única en la que tienen la venia de sus "señorÍas" para poder salir, con lo cual son como una bomba de relojería con patas, lo más parecido al que está todo el año a dieta de azúcares y le sueltan una noche a lo barra libre en una pastelería, el resultado en este caso es un beber como si lo fueran a prohibir y un hormigueo de cuerpo jotero, que combiandos producen el explosivo cocktail molotov que da como resultado el que más avanzada la noche se vengan arriba intentando ligar con todo lo que se les pase por delante y que se parezca lo menos posible a su parienta, por algo es la noche del año donde más infidelidades se producen....
También tenemos a los solteros y solteras, que ven la opor de restregamiento con los objetos de sus deseos cotidianos, ya sabemos todos que "codiciamos lo que vemos.....", suele darse el caso de que ellos suelen mantener más la compostura en el asunto del drinking porque, a diferencia del grupo de casados anteriormente retratados, éstos si que salen más que el camión de la basura, lo cual les resta el factor "ansias" y porque sus ascensos etc en la empresa podrían malograrse de dar un paso en falso llevados por el frenesí alcohólico y braguetil subsiguiente, por tanto, intentan cumplir con la máxima que corearemos todos juntos, preparados?? ........ (everybody!!...all together now!!!....... "Donde tengas la olla no metas la ............(eso mismo) jijij", plas plas plassssss aplausos varios por lo bien que me habéis corereeado la frasecica :-) . Entre ellas siempre cae alguna, por lo general apocada, que acaba dándolo todo en la pista de baile, golpes de melena incluidos, y que será la comidilla de la ofi en posteriores días, todo ello claro está convenientemente a sus espaldas o con algún comentario de refilón del típico porculero, autopretendido graciosillo y recalcafallosajenos, del estilo....."que bien lo pasamos en la cena de empresa eeehhh....(guiño, guiño).....", momento en el cual la interfecta gustaría de que la tierra se abriera bajo sus pies haciéndole el inmenso favor de engullirla en el proceso......
Una vez pasada la cena, las frasecicas de rigor del Presi intentando emular a un entrenador de fútbol, que emocionan hasta la lagrimita furtiva a su fiel "maripuri", (porque lo que viene siendo al resto de la empresa se le hace el hígado paté, y a lo escena de la peli "Las Amistades Peligrosas" se clavan el tenedor en el muslo por debajo del mantel mientras sonríen fariseamente pensando en el peaso de Jaguar del Presi y demás complementos que le adornan la vida como al Ken de la Barbie, mientras ellos apechugan con los recortes y con el racionamiento de todo lo racionable, incluidos los canapés de la cena y las raciones posteriores), llega el momento la barra libre y la estampida general a los antros aledaños, se producen ya las farfullaciones etílicas arrastrando los palabros, los intentos de conversación a lo destrozo de tímpano ajeno, los burdos intentos de meter hocico con sus consiguientes cobras (bueno algun@ no se quita, recordemos el tema de plusmarca de infidelidades...), y como esa noche suele estar todo a rebosar y llegar al baño es una suerte de misión imposible, cientos de culos en pompa que asoman entre coches de varias féminas acabarán retratados en móvil ajeno, esa noche incluso los tíos suelen tener que miccionar fuera, y hete ahí que en el proceso de rebusqueo braguetero para cambiar el agua al canario sobrevienen las pérdidas de equilibrio, los previos balanceos a lo último bolo de bolera y las finales caídas en plancha sin el más mínimo reflejo de poner los brazos, lo que viene siendo caída libre a lo "troooooncooooo vaaaaaaa!!" que acaban con unas elevadas puntuaciones pero no con carteles en to lo "arto" de un jurado deportivo, sino más bien puntos de sutura normalmente en narices o labios, con algún que otro piño saltado en caso de no tener la suerte de balancearse en caída a seto y haberlo hecho a asfalto puro y duro.
(Recordatorio de última hora) Recordad que el pillar un taxi ese día para cualquier desplazamiento, (bien sea otro antro, casa ajena, casa propia o al Retiro a intentar saltar la reja por haber sucumbido en medio del furor etílico a la típica frase que comienza con "no hay huevos.........!!!!"), es tan fácil como intentar limpiarse el culo con confeti, el que avisa no es traidor darlings, es avisador....... no oís la llamada? A CENARRRRRRR!!!!
(Recordatorio de última hora) Recordad que el pillar un taxi ese día para cualquier desplazamiento, (bien sea otro antro, casa ajena, casa propia o al Retiro a intentar saltar la reja por haber sucumbido en medio del furor etílico a la típica frase que comienza con "no hay huevos.........!!!!"), es tan fácil como intentar limpiarse el culo con confeti, el que avisa no es traidor darlings, es avisador....... no oís la llamada? A CENARRRRRRR!!!!
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