CONSEJOS VENDO QUE PARA MI NO TENGO

Madre del amor hermoso virgen cana y barbuda!, hay que ver lo listísimo que es todo el mundo menos mi menda lerenda al parecer, que voy hecha una borrica por la life, haciendo y deshaciendo cosas sin ton ni son, sin orden ni concierto, sin unos tristes números que rijan mi existencia, y así toy, realizando pifiada tras pifiada, ya veis...

Porque es que hoy en día ya no hay que pensar, todo se reduce a tener una lista con normalmente diez u ocho pasos (según las ganas que tenga de darle al corta-pega-pinta y colorea el interfect@ aconsejador de turno), que tais tontos criaturas...ganas de desgastar neuronas a lo bobo, con lo fácil que es entrar en linkedin, (no en todos los casos aclaremos que sino me la voy a cargar y bastante censurada toy ya), y leerse unos magníficos consejos sobre......... lo que hay y no que hacer por ejemplo....que te diría yo....cuando un@ se enfrenta a una entrevista de trabajo...así por elegir un listado al "azahar"...

Consejo number one: infórmate bien antes de acudir al lugar de la entrevista.......acabáramos!...y yo que me iba a lanzar a las calles ahí a lo loco a entrar en el primer edificio con aspecto oficinoso que viera....mira tú por donde que es que hay que ver primero la dirección del sitio....amosss hombreee...

Consejo number two: ensaya en el espejo el saludo inicial concienzudamente....por amor de dos puede haber algo más ridiculoso que autosaludarse en el espejo?, aquí el único que se ha autohablado con arte ha sido Robert de Niro en Taxi Driver y para de contar...

Consejo number three (nótese lo bien que cuento): Acude asead@ y con vestimenta adecuada...y ahí añado yo, y con ropa interior limpia, no estilo papel de magdalena, que ya lo dicen las madres, que si tienes un accidente que te pillen con la muda bien limpia y atusá...de verdad...no hij@ acude apestando el alerón a cebolla pochada y los bajos a pescadilla sin congelar y, ya que estás, el pelo que se te pueda freír un huevo con la grasa y con un nido de abejarucos entre los nudos de la melena, que un estilo tocado siempre favorece. En cuanto a la vestimenta, es muy interesante reciclar el modelo de la última despedida de solter@ a la que hayas acudido y no olvides colocarte todos los adherezos picantones que llevaras, que un broche en la solapa con un minimiembro rompe mucho el hielo en una entrevista de trabajo, pero eso sí, la chaqueta gris marengo impepinable. 

Más consejos...a ver que pienseeee...uyyy si, que este gusta mucho, el momento "te doy la mano hermano" que también es un momentazo cuando has ido a misa y llega el asunto de dar la paz, que ahí se monta cada pifostial de aupa, que los hay que han ido a dar la mano se han hecho un lío y han acabado dándose un pico, pero eso ya es otra historia. Pues nada, que insisten en aconsejar en que no la des a lo flácido tipo sardina escabechá ni a lo "te acabo de reventar tres falanges del tirón", lo que viene siendo un término medio y virtuoso, y....no olvidemos que nada de asestarle un ósculo de roscachapa al entrevistador o entrevistadora, de verdad son ganas de handicapar al personal, si lo mismo la criatura está faltica de cariño...que daño hará un ósculo bien dao digo yo. 

Tenemos también el momento "cuéntame algún defecto y virtud que te adornen, prenda!", ....espera....esperaaaa... que esa me la se....a verrr, ahhh sí, se me da de lujo escaquearme de cualquier tarea que se me encomiende y hacerle taichí al pringado de Peláez con todos los brownies que se rifen en la ofi, asímismo, bordo como nadie el repartir piropos a diestro y siniestro apostado en la máquina de café mientras evado una reunión a media mañana que me pilla muy mal porque es cuando vengo yo haciendo el segundo desayuno. Este consejo me sobra consultarlo en el listado porque lo llevo niquelao. 

Postura a adoptar ante el entrevistador: no se recomienda hacer el faquir, ni demostrar lo avanzado de tus clases de pilates, no cruzar los brazos y, en cuanto a los cruces de piernas, no vienen siendo recomendables los homenajes a Sharon Stone en Instinto Básico (recordemos aquí para los que vayan a emularlo de todas maneras el tema de que, en este caso, pueden prescindir del consejo de su madre de la muda limpia, ya si se lía la manta uno se la lía pero bien, a lo ventilación asistida de serie).

Llegamos a las recomendaciones para tratar el asunto de vacaciones, horario y sueldo: oleee oleee y oleeeee! ya era hora de llegar a lo bueno, esta es fácil jope, esto va a ser que yo quiero cobrar el doble que el jefe, entrar sin prisa y salir pitando, y en cuanto a vacaciones...pues me pido mi cumple, las fiestas de guardar, las de mi pueblo y la mitad de las de Peláez. Esto seguro que coincide con el consejo...voy a comprobarrrr.......copón! no he dao ni una! me puedo dar por fornicada...., que no se puede hablar de sueldo?, que si no se puede preguntar ná de las vacaciones? que si en cuanto al horario tienes que decir que tu disponibilidad es desde que se levanta el gallo kiriko hasta que se acueste la lechuza? y todo ello debes decirlo con sonrisa profident y en "actitud mental" de postura de genuflexión con bandera de japón colocada en salva sea la parte?...

Lo dicho, ponga un listado en su vida....... os dejo que me voy a memorizar de pe a pa el listado de "¿cómo encontrar el machoman de tus dreams en 10 pasos?"....

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