GENERANDO PEREZOSINAS

En mala hora me decidí, llevada por el "momento yujuuuuu" azucaresco, a seguir el consejo de una amiga que vive poseída por el espíritu de Eva Nasarre a apuntarme a un gimnaso (es que con el tema de intentar salvar Panrico el asunto de zampar Donuts de azucar me está llevando a cotas de exaltación de ánimo de traca power y a una expansión de mi culo nivel Universo).


Una cosa que hay que empezar aprendiendo es que la gente ya no va al gimnasio darlings, que sepáis que ahora va al GYM, y claro, una vida alejada del deporte ha generado en mi body un déficit de las desconocidas endorfinas, ya que, yo vengo generando lo que vienen siendo PEREZOSINAS, así que gracias a Dios, Buda, Alá o al que sea que el gym está a tiro de botellín de cerveza del portal de mi zulo y puedo llegar cual croqueta rodadora a la puerta, porque sino el día que dí el número de cuenta bancaria para la matrícula hubiera sido el último que hubieran visto por allí mi melena al viento, amén de mi sobredimensionado pandero. Eso si, ahora que estoy metida en este mundo paralelo entiendo mucho mejor el fantástico monólogo de Leo Harlem.

En esto del mundo gym soy un mar de dudas, no sé si Negro o Caspio, pero ahí van por si algun@ podéis arrojar luz sobre algún particular:

Por favor, ¿alguien me puede explicar el extraño proceso por el cual las tías que van a mi gym se cascan un moño "casual", una camiseta, leggins y unas playeras y parece que van a desfilar a Milán, y mi mismidad se calza el mismo modelix y se asemeja a la chupacharcos?, incluso se da el caso de que si cojo un paquete de clinex, el de al lado en vez de pensar que voy a sacar uno para sonarme me mira con cara de que se los fuera a vender y sin semáforo a la vista......la madre que me pa, lo que viene siendo cero glamour darlings, desolada  me hallo, adeplus mi largura de pelo deja mucho que desear respecto a los estándares actuales, porque me he dado cuenta de que en mi gym hay una especie de concentración de Lady Godivas con unas melenas "sospechosamente" largas....mmmmm......¿pudiera ser que el mercado de las extensiones capilares está tal vez en alza y la gente anda a lo despistao invirtiendo en petróleo?.............otra cosa, ¿por qué regla de cinco (y me llevo dos), sólo mi menda y otro interfecto que se asemeja sospechosamente a Don Pimpón, somos los dos únicos seres de todo el gym que parecemos necesitar ir?...........¿por qué hay tanto pecho palomo por centímetro cuadrado dando paseos meditabundos con respiraciones extrañas y resoplidos?, por la cara que llevan en esos ires y venires que se traen parece que andan con la pesadumbre de la humanidad sobre sus platonescos hombros..... no, de verdad, ¿son figurantes que contratan todos los gimnasios para dar ambiente o qué?....., ¿por qué también hay siempre alguno desafiando las leyes de la naturaleza colgado de alguna barra como un jamón curado? ¿esos son de figuración también o están puestos ahí por el Ayuntamiento?.........una sugerencia hago, ¿por qué no regalan unas gafas de sol con la matrícula del gym?, os lo digo, el tema de la moda fosforito ha tenido que reducir por eggs el número de atropellos pero de verdad, a mí me está derritiendo las pupilas, por favor, suplico que volvamos al chandal de toda la life azul marino con dos rayas a los lados (los inconformistas iconoclastas que lleven 3 si osan) y a la camiseta blanca de algodón de la talla adecuada, vamos, lo que viene siendo que no te quede like a condom.

Otra cosita os digo, yo no entiendo de la misa la mitad de las clases que hay hoy en día, alguna me suena porque tienen nombres más conocidos como step, aerobic.......los clásicos de toda la life, pero es que hay otras que por el nombre ni flowers de lo que van, de hecho el otro día iba a ir a una con un nombre exótico que no he retenido en el cerebro pero pensé que la habían suspendido porque no vi luz en la sala, y resulta que hete aquí que al asomarme al rato veo que sí que había clase, pero es que estaban a oscuras sentados en la esterilla con una velita delante, que os juro que aquello parecía una sesión de espiritismo, cualquier día te ponen delante también la tabla ouija y aprovechas a preguntar por si está por ahí el espíritu de Florence Griffith de paso que estiras brazos y hombros al mover la mano por el tablero con las letras....la semana pasada de una clase salía una música ratonera que por lo que se ve era para relajarse, pero vamos que parecía que en ná aparecían por ahí desfilando un grupo de Hare Krishnas.

Yo porsiaca me voy a poner a rezar, que como dicen los Monty Python "nadie espera a la Inquisición Española" y como aparezcan ya se pueden dar por fornicados los del gym, porque no sabéis la de instrumentos de tortura que tienen ahí metidos, no os digo más que hay un aparato que se llama "elíptica", que se agarre los machos el personal que a Galileo le liaron una parda por un quítame allá esas pajas relacionado con unos giros y no quiero pensar la que se puede formar ya con unas elipses de por medio. Hay otro aparato que lleva por nombre "press de pecho" que no digo ná y lo digo tó. Y todo ello sin dejarnos en el tintero una máquina que hace que lo que nos decían nuestras abuelas de sentarse como una señorita y aguantar una peseta con las rodillas quede en agua de borrajas, porque resulta que trata de lo contrario, vamos de que desjuntes y separes las rodillas llevando cada una a un Parla distinto y dejando la denominada "flor" (algunas ya Margarita muy deshojada...afortunadas ellas...) en lo que viene siendo una jornada de piernas abiertas.

Hay otra cosa, que es la segunda razón que me llevó a hacer caso a la mundoyupy de mi amiga, que es el tema de la liberación de estres que se supone que se da cuando haces ejercicio, y como yo estaba llegando al esquince pues sobre el papel la idea era estupendosa y junto al momento azucaresco pues me llevó a picar el anzuelo tragándome en el proceso de paso caña y sedal también. Pues que sepáis que nasti de plasti, que una vez de metido nada de lo prometido, vamos, lo que viene siendo que no darlings, que el ejercicio no es que te quite el estres, lo que te quita es la fuerza para lo que hasta la fecha lo había mantido en niveles razonables, a saber, manotazo en la mesa acompañado de aibalaostia bien sonoro o en su defecto de un mecagoenlaputadeoros exhabruptado como mandan los cánones, y claro, ahora salgo del gym como el Cristo del Perdón arrastrando los pies, con agujetas en los brazos y con un hilo de voz, así no hay milks de coordinar manotazo y exhabrupto con potencia liberadora. 

En fin darlings, todo sea por la operación post trikini y pre polvorón.....

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