LA MILK IN VINEGAR

Y ahí tenemos again a Pepe y a su señora (los auténticos y genuínos del post DO YOU ENGLISH PITINGLISH, rechazad imitaciones) tranquilamente en su casita tralaralarita disponiéndose a ver la jornada de toma de decisión sobre la candidatura olímpica, con su toro, su flamenca y su tapete de ganchilo, así como, su dedal y su cucharilla "recuerdo de Constantinopla" (para los que se sepan el chiste de RECOPLA), que no sabemos cómo pero que la señora de Pepe, véase Pepa, ha conseguido colocar "en to lo arto" de la TV extrafina de plasma que les regalaron sus hijos por las bodas de silver, (sin el hi-yo de "El llanero solitario" ...by the way, que truño de peli...)...ole, ole y oleeeee por Pepa y su dominio del tetris colocando cosas, que está la flamenca con un arnés de rappelar debajo del vestído for if the flys se va a tomar vientos por detrás del aparto en cualquier momento y el toro con las patas a lo mono-pinza de los 80 agarrao al canto.....El caso es que ahí estaban ellos a lo orgullo patrio banderitas en ristre y bufanda de la Selección Española (que nunca está de más) disponíendose a visualizar la presentación de la candidatura de Madrid en la sobremesa de la comida, cuando, así de sopetón, llega el turno de palabra de Doña Ana Botella, quien, con una pizpiretez más forzada que Iniesta cantando el Aserejé y enseñando más piños que en la peli de Tiburón, suelta el ya famoso "relaxing cup of café con leche in la Plaza Mayor", momento en el que la flamenca tiene que echar mano del arnés de rappel y de la cola del toro para no irse a tomar por fly del bote que pegan Pepe y su señora al unísono, agitando las banderitas y la bufanda a todo lo que dan las lorzas colganderas de los brazos y al grito de "Arsa pilingui que salero tiene la señora Alcaldesa!!..., oleee, oleee y oleeeeee si señor!!..... ahí le ha dao a los guiris en to el pitinglish".......  

Una vez la flamenca y el toro se estabilizan de nuevo con la inestimable ayuda de Pepa, que para celebrarlo se calza un café al puchero colao con uno de los calcetines de los domingos de su Pepe (la ocasión lo merece), prosigue la animada jornada con los festejos que se televisan y que tienen lugar en la Puerta de Alcalá a la espera de las votaciones, que una vez llegado el momento de conocerlas, ponen de nuevo en solfa a Pepe y a su señora (porque recordemos que el café con leche, salvo que sea descafeinao que eso ni es café ni es ná, más que relaxing es exciting porque tiene cafeining a saquing coleguing). Y ahí tenemos de nuevo a la sin par pareja más tensos que Chuck Norris comiendo en un chino esperando a que el pan sin sal del belga dé el resultado de las votaciones....en ese momento Pepe y Pepa están agarraos a la bufanda cada uno por un extremo como si nos encontráramos ante la tanda de lanzamiento de penaltis de la final de un Mundial....rrrrrrrrrrrrr....redoble de tambores........EIN??!!..."Pepeeee ¿qué dice este deslavao de guiri???".....y Pepe que ve mucho deporte y algo se queda, porque de practicarlo nasti de plasti, le responde ..."que dice que hay....EMPATE!!....LA MOTHER DEL CORDERO PEPA, QUE NOS LA JUGAMOS CON LOS DEL KEBAB!!......espera Pepa que vamos a por el segundo round......." y ahí de nuevo el belga gafapasta que agarra el papiro y suelta en monotono el resultado de la segunda votación.....silencio en la grada........"Pepeeee ¿qué ha pasao??" .... "QUE NOS HAN DAO PEPA!!!"......"¿el qué Pepe???"..."no el qué Pepa, EL POR DÓNDE!!!"..."y, ¿por dónde Pepe?"..."POR EL BACK PEPA, POR EL BACK....".....

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A partir de aquí se advierte que algunas de las cosas que se reproducen pueden herir la sensibilidad, así que, allá cada uno por su cuenta y riesgo si quiere leerlo, que ya sabemos que el que avisa no es traidor, es avisador. Es probable que el post vaya aumentando estos días, como ya he hecho hoy, con cosas que vaya enviando la gente por las diferentes redes sociales que están que arden con el tema. 

Y que estemos pagando asesores a tutiplen para que nos salgan luego con lo del café con leche, pero quién habrá sido el lumbreras....vamos, ni que hubieran pasado por Opening......y a los demás nos piden bilingüismo...Si es que, cuando salen estos personajes a representarnos dan ganas de cantar lo de "Yo soy español..español...español...pero de las afueras", menos mal que compensamos con gente como Nadal esta madrugada. Y, lo que es más sobre el asunto del líquido elemento, ¿nadie va a atreverse a decir que a ver quien es el guapo que se pide un café con leche en la Plaza Mayor?, será alguien que tenga sueldo de Alcaldesa o Ministro tirando para arriba, porque te meten un rejón que pagas el café a precio de cojón de obispo. 

¿Qué llegará antes? 
A. Las olimpiadas en Madrid 
B. La décima 
C. Ganar eurovisión 
D. Un presidente que sepa inglés

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"Dear Ana Bottle:

I just hallucinate little cucumbers with your discourse. I just can say "shit yourself little parrot" and "the mother who gave birth to you!"

I know is not turkey mucus to talk in english, but sincerely, you have more face than back, you should go to fry asparagus or to throw a white hair into the air. 

You are a morning singer, a ball-toucher and also your wing sings.

Yes, you look like Peter by his house when you speak english and that put me of bad milk.

So I don´t tell you anything and I tell you everything; don´t eat my pot and please go shitting milks out of this country, to the fifth pine, to sleep the monkey female or to another thing butterfly, because send eggs!! we were too few and the grandmother gave birth! you are always giving the note, did anybody teach you that in shut mouth flies do not enter?

You are the milk!!! and the cock in vinegar!!!

Now I´m leaving otherwise I will mount a chicken, but specially because it´s falling the octopus one.

Let a lightening split you.

Attentively,

me."

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